Legile vietii

"atunci cind ai nevoie sa descui o usa, cu miinile ocupate de zece pungi mari si grele... cheia se va afla in buzunarul opus miinii pe care cu greu ti-ai eliberat-o".

( Legea Degeabasuni)

"singura data cind poarta se inchide singura e atunci cind ai lasat  cheile pe dinauntru ".

( Legea Futuipastelemasiidecheie )

"cind ai miinile pline de unsoare incepe sa te gidile nasul ".

(Legea  Nasuvreauntura )

" cind ti se pare ca totul merge foarte bine... e pentru ca ai trecut  cu vederea ceva important.... ".

( Legea imitragpalme)

" daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cind toti din jurul tau sint  disperati... e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei  ".

( Legea incanapicatmoneda )

" problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se  transforma!".

( legea astanueviata)

"vei ajunge fugind la telefon exact cit sa mai auzi cum cineva inchide  receptorul ".

( Legea ghicicineafost )

" mereu sint doua filme bune pe doua programe diferite la  televizor....dar mereu la aceasi ora".

( Legea isibatjocdenoi )

" Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct  proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata!

(Legea numaiflescai)

" orice corp omenesc scufundat intr-o vana facind  o baie relaxanta cu  spuma face sa sune telefonul! ".

(legea cinedracusunaloraasta)

" orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la  intrare!".

(Legea nicisamacacinlinistenupot)

"viteza vintului creste direct proportional cu pretul coafurii recent  facute!".

(Legea chelulnuseagita)

"daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit  demult.... Nu vor trece nici! trei zile si vei avea absoluta si urgenta  nevoie exact de acel obiect! ".

(legea samibagpiciorul)

" Mereu cind ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cind  intirzii doar 5 minute... vor fi toti deja prezenti ... si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap!

(Legea namaripilapicioare)

Mu lua asa de "în serios" viata, până la urmä oricum nu scapi viu din ea!

 

 

Criza financiara

A fost odata ca niciodata un biet lustragiu care isi castiga existenta, da, ati ghicit, lustruind pantofii domnilor care intrau si ieseau dintr-o cladire impozanta din centru. Niciodata nu stiuse exact ce cladire este aceea in fata careia lucra de ani de zile, poate ere o banca, poate era o bursa, poate vreun minister important insa domnii bine imbracati care intrau acolo opreau adeseori la el pentru a-si lustrui pantofii.

 Lustragiul nostru era priceput in ceea ce facea, folosea numai crema de pantofi de cea mai buna calitate si era vesel si optimist. Intr-un cuvant era multumit cu munca lui iar clientii lui la fel asteptandu-si rabdatori randul la lustruit.

 Intr-o zi insa s-a oprit la el un client nou, mai deosebit de ceilalti  care l-a intrebat prietenos:

 "Ce faci aici? Ce-i cu tine asa de vesel? Nu ti-a spus nimeni de criza financiara?"
 Ce-i drept nu-i spusese nimeni, nici unul dintre domnii aceia bine imbracati care intrau in banca sau ce-o fi fost acolo, probabil toti la curent cu criza.
 "Poate nu le pasa de tine sau poate n-au avut suflet sa iti spuna insa criza financiara e pe drum si ne va afecta absolut pe toti, nu va scapa nimeni, nici macar tu un biet lustragiu. Asa ca daca ai un dram de minte iti iei masuri din timp, ca sa nu fi luat pe nepregatite. Aceasta e meseria mea, sunt expert, stiu ce vorbesc."

 Dupa plecarea domnului binevoitor lustragiul nostru ramase pe ganduri. Poate ca intradevar nici unul dintre clientii lui nu il considerase demn sa il puna la curent cu criza financiara. Noroc cu domnul cel prietenos care ii voia binele.

 Asa ca lustragiul a inceput sa ia masuri incat sa nu fie luat pe nepregatite de criza financiara. Pentru inceput folosea mai putina crema de pantofi si mai de proasta calitate. Apoi a inceput sa aloce mai putin timp fiecarui client, dupa cum se spune time is money . A inceput sa socializeze mai putin cu acestia, criza e criza, nu mai e timp de smalltalk .

 Preocupat de criza financiara devenise ingandurat, tacut si isi facea treaba de mantuiala. Asa ca incetul cu incetul clientii care fideli carora le placeau veselia si calitatea muncii lustragiului au inceput sa se rareasca.
Iar lustragiul nostru cu fiecare client pierdut era multumit intr-un fel ciudat ca domnul cel binevoitor a avut dreptate.

 "Ce m-as fi facut daca expertul nu m-ar fi prevenit la timp? Acum as fi fost probabil luat pe nepregatite de criza financiara."

Cum invata un copil

Zice ca ardeleanul coboara pe Feleac spre Cluj cu caruta cu nevasta si copilul. Ajungand in dreptul Teatrului, copilul intreaba:

  - Tata, da' casa aiasta mare cu doi catei pe ea ce-a fi? 

 - Nu stiu, dragu' tatii.

Apoi, in Piata Unirii:

- Tata, da' omu aiesta de hier pe cal, cine-o fi?

- Nu stiu, dragu' tatii.

In fine, linga Parcul Mare:

- Tata, da' la balta aiasta mica, oare cum i-a zice?

- Nu stiu, dragu' tatii."

Femeia, agasata de insistentele copilului, intervine:

- Da' mai lasa-l in pace pe tata-to, ma copile, nu vezi ca-i trudit?!

La care taranul raspunde cu bonomie ardeleneasca:

- Lasa-l, femeie, pe copil sa intrebe, ca numa' asa invata!

Poezioala desple secs

Făcui fălă să vleau o constatale
La glădiniţă ieli, când am picat,
(Cu toate că-s de-un an în glupa male)
Să mol dacă glumesc, pe omoplat ;
Ne-a esplicat doamna educatoale
Amănunţit, chial ne-a si desenat,
Cum am ajuns să ezigstăm sub soale,
Cum fiecale a fost plocleat,
Elam ochi si ulechi de culios
Să aflu cum pe lume am venit,
Si chipes si isteţ, da' si flumos,
Da' nu te mint, mai mult m-a plictisit,
C-al fi o balză, cale-n noptiţică,
Ne-aduţe-n pliscu' ei, împachetaţi,
Când scapă si mămica de bultică
Făcută de la ouă si câlnaţi,
Cum zboală balza asta-nţet, agale,
Vleo nouă luni, să iasă luclu bun
Si cum agiungem în pătuţ si-n ţoale
Pe cosul casei, ca si Mos Clăciun….
Să vezi măi flate, ţe educatoale (!)
Fălă misto, chial m-a lăsat pelplex,
La vâlsta ei, (ţe pept si ţe piţioale !)
Să nu stie nimica desple sex !?

De recitat la birou

Iubesc biroul meu fără lumină!  
Mă simt în el ca vulpea-n vizuină!

Iubesc mobila gri, plină de praf,

Dulapuri burdusite, hârtii vraf.

Concediul nu-l iubesc defel !

Nici nu mai vreau s-aud de el!

Nu trebuie să dorm! Nu vreau să am odihnă!

De nu muncesc, deloc eu nu am tihnă !

De munca mea sunt fericit,

Nimic atâta-n viată n-am iubit !

Iubesc computerul fereastră

Cu scăfârlia lui albastră.

Iubesc sedintele mai lungi

Când am în creier cifre, dungi.

Iubesc, vă spun acu' din nou,

Să stau o viată la birou!

Îmi place munca! As munci,

Mai mult în fiecare zi.

Nu vreau salariu! Nu vreau stimă!

Mi-ajunge critica drept primă!

Cum va fi apogeul crizei

Acestea sunt stirile zilei de 1 aprilie 2009, când efectele crizei financiare mondiale vor fi maxime.
În Europa, lucrurile merg rau. Moneda euro s-a depreciat atât de mult, încât a depasit un nou prag psihiatric, ajungând la paritate cu cea din Botswana . Criza financiara loveste toate bancile, pâna si pe cele de sperma, care nu-si mai reînnoiesc abonamentele la revistele pentru adulti. Somajul a crescut atât de mult, încât nu se mai fac angajari decât la birourile pentru somaj.
Nicolas Sarkozy reuseste cu greu echilibrarea balantei bugetare a Frantei, fiind nevoit sa scoata la licitatie jumatate din garderoba Carlei Bruni. În Marea Britanie, Regina încearca mentinerea economiei pe linia de plutire prin acordarea titlului de „Sir" contra cost si astfel Roman Abramovici devine primul „Cup" din istorie. În Italia, Ferrari anunta lansarea unei autoutilitare, care va putea atinge 60 de kilometri pe ora.
Exista însa si vesti bune. China a aprobat împrumutul solicitat de Banca Centrala Europeana, în schimbul sustinerii de catre UE a candidaturii orasului Beijing la organizarea urmatoarelor zece editii ale Olimpiadei, cele doua parti convenind ca presedintele Mao sa apara pe bancnota de 1.000.000 de euro.
În SUA, efectele crizei sunt atât de profunde, încât Obama e nevoit sa-si ia o a doua slujba. Oferta de subînchiriere a Casei Albe, publicata în Wall Street Journal, a ramas fara ecou, deoarece nici Bill Gates nu mai îndeplineste noile conditii de creditare. La câteva zile dupa ce „Dow" s-a despartit de „Jones", facându-si indice separat, Bursa din New York s-a redeschis pentru prima oara pe plus dupa o pauza de sase luni, gratie unui grup numeros de turisti japonezi care au platit cash biletele de intrare.
Prezent în emisiunea lui Larry King de la CNN, Osama bin Laden se arata dezamagit de faptul ca nimeni nu-l mai cauta, nici macar pe Google, deoarece pretul pus pe capul lui a scazut la 25 de centi, platibili în rate.
În România, ANL introduce sistemul „buy back", prin care persoanei care îsi cedeaza locuinta pentru ca nu mai poate plati întretinerea i se achita prima rata la cumpararea unui kil de cartofi. ProTV lanseaza concursul „Girez pentru tine".
Într-o perioada în care pâna si Lufthansa a luat masura de a porni motoarele avioanelor numai la decolare, TAROM surprinde pe toata lumea anuntând ca va organiza un zbor pe Luna, cu un avion pilotat de Florea Geica. Mircea Geoana aplauda ideea unei lansari românesti în spatiul cosmic, însa compania aeriana corecteaza apoi greseala din comunicat, precizând ca era vorba de „un zbor pe luna".
În urma grevei directorilor de banci, premierul Tariceanu le aproba acestora o crestere salariala de 50 la suta. Seara, Renault anunta reluarea lucrului la uzina din Pitesti, unde va intra în fabricatie noul model popular „Dacia 2009", într-un singur exemplar.

Petrecerea de Craciun intr-o multinationala

Mail de la CRISTINA XXXX -DIRECTOR RESURSE UMANE  catre toti salariatii unei companii Y
Data 02 decembrie 
Subiectul : Petrecerea de craciun
Dragi colegi,
Ma bucur sa va informez ca petrecrea de craciun a firmei va avea loc in data de 23 decembrie, incepand     cu ora 14:00, in sala mare a restaurantului «Casa Gratarelor». Vom face fripturi de tot felul, iar bautura va fi la discretie. O formatie vocal-instrumentala va interpreta colinde...Puteti  canta si voi. Si sa nu fiti surprinsi daca presedintele companiei se va costuma in Mos Craciun. 
La ora 16:00 vom aprinde beculetele in brad si vom  putea face schimb de cadouri cu colegii. Valoarea unui cadou nu va depasi suma de 50 de lei grei, pentru a nu va afecta bugetul. Petrecrea este numai pentru salariati 
P.S .- Directorul financiar va face un anunt important cu aceasta ocazie.
Sarbatori fericite voua si familiilor,
CRISTINA
---------------------------------
DATA 03 DECEMBRIE
Mail de la aceeasi CRISTINA X 
SUBIECT PETRECEREA DE SARBATORI
In memo-ul de ieri, nu am intentionat sa jignesc angajatii evrei. Sunt de acord ca Hanuka este o sarbatoare importanta si ca uneori coincide cu Craciunul (nu si in acest an din pacate). Astfel ca am decis ca petrecerea sa nu se mai numeasca « de Craciun » ci « Petrecrere de Sarbatori ». Aceleasi scuze le datorez si altor angajati care nu sunt de confesiune crestina. Nu vom avea brad si nu se vor canta colinde. Vom avea un DJ si muzica de toate  genurile. Sunteti multumiti ? 
Sarbatori fericite,
CRISTINA
---------------------------------
DATA 08 DECEMBRIE
Mail de la aceiasi CRISTINA X CATRE TOTI SALARIATII
RE TOTI SALARIATII
Subiect :petrecrea de sarbatori 
In privinta cererii pe care am primit-o de la  Alcoolicii Anonimi care doresc o masa separat:nu  ati semnat e-mailul! Si,daca vom pune un cartonas cu  "Rezervat pentru alcoolicii Anonimi », nu ati mai fi anonimi, nu? Cum sa rezolvam problema? Are cineva vreo idee? In privinta cadourilor, nu se vor face nici  un fel de cadouri, deoarece reprezentantii  sindicatului au decis ca suma de 50 ron este prea mare, iar managementul a considerat suma penibila.. 
In concluzie: NU SE FACE SCHIMB DE DARURI !
---------------------------------
DATA 10 DECEMBRIE
Mail de la aceiasi CRISTINA X catre toti salariatii
Subiect:petrecerea de sarbatori 
Ce firma pestrita avem! N-am avut idee ca in decembrie are loc Ramadanul, care le interzice salariatilor nostri turci, tatari sau arabi sa consume alimente si bauturi in timpul zilei.
Deoarece nu putem schimba ora petrecerii, voi  incerca sa aranjez cu o firma de catering impachetarea unor portii de mancare, pe care salariatii islamisti le vor primi la plecare. Sunteti de acord ?
Va mai anunt ca am rezervat o masa aproape de  toalete pentru angajatele gravide si o alta pentru persoanele supraponderale, cat mai departe de masa  cu deserturi.. 
Homosexualii au voie sa stea la masa impreuna.  Lesbienele nu sunt obligate sa stea la masa homosexulalilor. Da, si homosexualii vor avea aranjament pe masa. Pentru persoanele scunde, am  facut rost de pernute de pus pe scaune. Pentru cei care tin dieta, vor fi si preparate fara grasime. 
Din pacate, nu putem controla cantitatea de sare  din mancaruri, dupa cum ne roaga un grup de colegi cu  hipertensiune arteriala. Ca desert pentru  diabetici,  vom avea fructe proaspete, deoarece restaurantul  nu ne poate asigura deserturi cu indulcitor.. Asta e. 
Mi-a scapat ceva?
---------------------------------
DATA 15 DECEMBRIE
Mail de la aceiasi CRISTINA X catre toti salariatii
SUBIECT : NENOROCITA DE PETRECERE
Vegetarieni????!!!! M-am saturat de voi, oameni buni! Va place sau nu, o sa facem petrecerea cu gratare!  N-aveti decat sa stati naibii la masa voastra si sa  va indopati cu salata, in timp ce noi, carnivorii, ne ghiftuim cu friptura din animale moarte! Veti avea si legume ecologice. Dar sa stiti, nesuferitilor, ca si rosiile au sentiment si plang  cand le tai felii. De fapt nu plang, ci urla! Si  le  aud cum urla chiar ACUM! Sper sa aveti cea mai de rahat vacanta din viata voastra! Duceti-va  dracului  toti ! JAVRELOR! 
---------------------------------
DATA 20 DECEMBRIE
Mail de la ALINA ZZZZZ -Director interimar resurse  umane catre toti salariatii
SUBIECT CRISTINA X SI PETRECEREA
Ma bucur sa va comunic ca deja Cristina a iesit  din spital si sunt convinsa ca vorbesc in numele  tuturor, urandu-i insanatosire grabnica. Voi incerca sa-i transmit toate urarile si felicitarile de Sarbatori de la voi. Intre timp va anunt ca directorul general a decis ca petrecerea de sfarsit de an sa se anuleze, iar dupa-amiaza de 23 decembrie sa fie libera pentru toti angajatii. SARBATORI  FERICITE ! 
ALINA

La Braila

Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
"Dar nu stim minic unul despre celalalt", spune ea
"Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul", o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare.
Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare.
Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
"Ai fost incredibil, iubitule", il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie.
"Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul."
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand niciun fel de oboseala.
"Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot"
"Nu", spune ea, "am fost curva in Braila dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii"

Nu lua cu copy daca nu stii sa dai paste!

Un orator motivational foarte cunoscut isi intretinea publicul. La un moment dat a spus:
- Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu era sotia mea!
La auzul acestei afirmatii, publicul a ramas uimit. Oratorul a adaugat:
- Iar acea femeie a fost mama mea!
Rasete si aplauze.
O saptamana mai tarziu, un manager instruit de catre acest orator a incercat sa plaseze aceasta gluma de efect acasa. Fiind usor afumat, a spus:
- Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu era sotia mea!
Sotia sa a inceput sa spumege de furie. Incercand sa-si aminteasca pret de 20 de secunde a doua parte a glumei, managerul a trantit in cele din urma:
- Si nu-mi amintesc cine era.

Morala povestii: Nu lua cu copy daca nu stii sa dai paste!

Doua mancuri betzive

Un betiv, la un bar, comanda primul pahar. Apoi al doilea, al treilea... La al cinspelea se hotareste sa se opreasca. Cand se ridica de pe scaun, sa plece, cade pe jos.
- Drace, ce m-am imbatat! Ma tarasc pana in strada, dupa care ma ridic si ..
Ajunge la usa , vrea sa se ridice si iar cade.
- Ptiu, hai ca ma tarasc pana acasa, acolo ma ridic si intru in pat.
Ajunge la usa , vrea sa se ridice si cade. Nervos, se taraste in pat, se pune langa nevasta-sa si se bucura ca aceasta nu-l auzise. A doua zi, scandal monstru.
- Betivule, te-ai imbatat, de ai uitat de tine!!!
- De unde stii?
- M-au sunat cei de la bar si mi-au spus ca ti-ai uitat iar scaunul cu rotile.

===================================================== 
Intra unul intr-un bar, afumat rau, se tranteste intr-un scaun, si comanda un whisky. Barmanu` zice, politicos, ca nu-i da, ca e cam baut, si-i de-ajuns. Injura asta un pic si pleaca.  Nu trec 5 minute, ca intra iarasi omu`, s-arunca in taburet, si comanda un whisky. Ii explica barmanul, mai ferm, ca nu-i mai da, ca si-asa a baut destul. Bodogane si injura omu`, da se cara pe usa afara... Dupa inca fo 5 minute, iara navaleste omu in bar, iara se priponeste intr-un scaun, si comanda un whisky... Barmanul ii zice iara, de data asta raspicat, ca nu incape in discutzie, ca omu-i mult prea beat... la care betzivanu izbucneste in plans:

- Dom`le , nu mai pot, pentru numele lu` Dumnezeu, matale in cate baruri mai lucrezi ?!??

Nu comandati pizza

El: Eu comand o pizza. Vrei si tu ceva?
Ea: Nu.
El: Ok.
Ea: ... sau poate...
El: Ei, ce anume?
Ea: Nu stiu.
El: Nu stii daca vrei ceva?
Ea: Nu.

El: Ti-e foame?
Ea: Nu stiu, poate putin.
El: Ce inseamna poate putin?
Ea: Inseamna ca nu sunt sigura.
El: Mie cand mi-e foame, eu stiu.
Ea: Poate o sa-mi fie foame mai incolo.
El: Deci iti comand si tie una.
Ea: Si daca totusi nici mai tarziu nu vreau...
El: Atunci n-o mananci.
Ea: Asta ar fi risipa...

El: Atunci o mananci maine .
Ea: Si daca mainenu am pofta de pizza?
El: Pizza poti sa mananci oricand.
Ea: Eu nu.
El: Atunci alege altceva.
Ea: Dar nu vreau nimic altceva.
El: Deci pizza.
Ea: Nu.
El: Deci nimic.
Ea: Ba da.
El: Cred ca innebunesc.

Ea: De ce nu-ti comanzi tu ceva...
El: Cum crezi.
Ea: Dar ia pizza cu sunca.
El: Dar nu-mi place sunca.
Ea: Mie da.

El: Credeam ca trebuie sa-mi comand MIE ceva...
Ea: Pai asa si faci.
El: Si atunci de ce cu sunca?
Ea: In cazul in care mi se face si mie pofta...
El: Si?
Ea: Crezi ca vreau sa mananc ceva ce nu-mi place?
El: Cum adica tu?
Ea: De ce nu?

El: Stai un pic: Eu sa-mi comand MIE ceva, ce TU o sa mananci, in cazul in care eventual o sa ti se faca foame???
Ea: Exact.
El: Si eu ce-o sa mananc?
Ea: Pai poate nici n-o sa-mi fie foame...

COMENTARIU:
Judecatorul l-a absolvit pe inculpat de acuzatia de omor in stare emotionala, acceptand circumstanta de legitima aparare

Profu de geografie

Vine Goghi acasa si in carnetu de note are 2 la educatia fizica
Tacsu: - Goghi, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara ai 2 la educatia fizica
Goghi: - Profu de educatie fizica zice, Goghi ridica un picior, eu ridic un picior, dupa aia zice Goghi ridica-l pe celalalt, si eu zic pai crezi ca pot sa stau in pwla, si mi-a pus 2.
Tacsu: - Bravo Goghi, bine ai facut!
A doua zi vine Goghi acasa se uita tac-su in carnetu de note are 2 la literatura.
Tacsu: - Goghi, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai 2 la literatura
Goghi: - Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie, si eu am compus

Cocosel cu gatul gol
Bate toba prin ocol
Bate dimineata tare
Nu lasa copii sa doarma, fwtwtul de cocos

Tacsu: - Brava Goghi chiar ca e fwtwt cocoselu daca nu lasa copii sa doarma
A treia zi ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui: 
Goghi: - Am luat 2  la matematica azi ..... 
Tacsu:- Ce s-a intamplat? 
Goghi: - Pai m-a intrebat profesorul 'Cat fac 3 x 2?' si  eu am spus '6' 
Tacsu: - Pai .. e corect. 
Goghi: - Stiu, dupa care m-a intrebat 'Cat fac 2 x 3?' 
Tacsu: - Si care pwla mea e diferenta?
Asta am spus si eu...
Vine a 4-a zi Goghi acasa si ii zice lu tacsu ca l-a dat afara de la scaoala de tot.
Tacsu: -Pai  de ce?
Goghi: - Pai m-au chemat in cancelarie, intru eu acolo cand ma uit : profu de matematica, profu de educatie fizica, profu de literatura si profu de geografie
Tacsu: - Pai ce pula mea cauta profu de geografie acolo?
Goghi: - Pai asta i-am intrebat si eu 

Colectivizare sau Multinationala

Pe vremea colectivizarii vine inginerul agronom la badea Gheorghe si-l intreaba
- Bade cat cosesti pe zi.
- Apai cam un hectar daca nu stau deloc.
- Ia arata-mi si mie bade cum cosesti.
Incepe badea Gheorghe sa-i arate cum coseste.
- Bade Gherghe uite ce m-am gandit.Daca punem inca o coasa orientata invers se dubleaza productivitatea.
I-au montat omului inca o coasa invers,nu mai avea timpi morti,s-a dublat productivitatea.
Vine din nou inginerul agronom.
- Bade Gheorghe, ne-am gandit sa-ti punem in spate,agatata de curea o grebla ca sa strangi si fanul din urma ta.
Zis si facut eficienta a crescut cu inca 30 %. Vine din nou specialistul la badea Gheorghe cand cosea pe camp.Cand il vede badea Gheorghe o ia la fuga. Inginerul il ajunge din urma cu IMS-ul.
- Bade unde fugi asa ca am venit sa-ti dau Ordinul Muncii clasa intai.
- Of, m-am linstit.Am crezut ca veniti sa-mi legati un felinar de scula ca sa pot cosi si noaptea.

De ce sa nu imprumuti bani de la elefant

Bancuri reloaded

Doi ardeleni se intorc cu trenul de la Bucuresti. La un moment dat, in  apropiere de Cluj, Ion catre Gheorghe:
-Mai Gheo, cum crezi tu ca se zice corect: Cluj sau Cluuuuj?
-D-apoi, eu cred ca Cluuuuj.
-Da` de ce, ma?
-Da` cine dracu te grabeste?
-----------------------------------------------------------------  
 Vine Ion acasa. Intra, dar in casa il vede pe Gheorghe..
- Ce faci aici, Gheorghe?
- Astept autobuzul.
Ion iese. Dar ii vine in minte un gand: "De unde la mine in casa autobuz?".
Se intoarse, dar Gheorghe nu mai era. "Totusi a venit autobuzul" - se gandi Ion. 

-----------------------------------------------------------------  
Ion pleaca in concediu, in strainatate, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. La intoarcere, Ion, care a uitat sa-i cumpere un papagal, ii ia o bufnita si-i spune lui Gheorghe ca e papagal regal... O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde:
Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita? 
-----------------------------------------------------------------  
Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camara. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace.
Deschide omul usa congeletorului. Papagalul zice:
"Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta!"
Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada.
Tot papagalul: "Apropo... doar asa, de curiozitate; gaina cu ce-a gresit?" 
-----------------------------------------------------------------  
Un politist facandu-si rondul de noapte se pomeneste cu un individ în cap care a sarit de la etajul unui bloc.
- Ce faci omule, de ce sari de la etaj?
Individul:
- Dom'politist eu sunt parasutist!
- Si unde ti-e parasuta?
- E sus, o bate barba-su!

-----------------------------------------------------------------

Pe terasa unei cafenele, se petrece de câtava vreme o scena ciudata: un om si un câine stau fata în fata, având între ei o tabla de sah.
Mirat, un tip întreaba:
- Cum, câinele dvs. stie cu adevarat sa joace sah?
- Stie pe dracu'! E a patra partida pe care o pierde azi!
-----------------------------------------------------------------  
Badea Gheorge in tramvai calca o doamna. Aceasta indignata, zice:
- Animalule!!!
La care badea zice:
Te pomenesti ca tu ai fi planta!...

-----------------------------------------------------------------

Culmea eternitatii:
Patru blonde, in patru masini, intr-o intersectie nesemaforizata?! 
-----------------------------------------------------------------  
Un vierme ii spune prietenei sale:
- Daca nu te mariti cu mine, ma arunc in fata gainii! 
-----------------------------------------------------------------  
O femeie facea cumparaturi la un supermarket. Cumpara o cutie de lapte 2%, un carton de oua, o cutie de suc de portocale, o cutie de cafea, o salata si niste costita afumata. In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si se uita indelung la produse. Apoi spune:
- Tu traiesti ,mai mult ca sigur, singura!
Femeia se uita contrariata la produsele pe care le cumparase si nu
intelege de unde a tras betivul concluzia.
- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat sema?
- Pentru ca esti urâta!!!
-----------------------------------------------------------------  
Cine a inventat casatoria?
Evreii: au gasit o modalitate de a face sex fara bani.
-----------------------------------------------------------------  
Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune:
- Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi!
- Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
- Si manca atat de multe bomboane?
- Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!

-----------------------------------------------------------------

-Vecine, sunt distrus. Nevasta ma insala! Mi-a zis aseara ca a dormit la Nuti.
-Si?
-Pai la Nuti am dormit eu!
-----------------------------------------------------------------

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Se ajunge inevitabil la performantele sexuale.
Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea: Eu de doua ori pe luna.
Al treilea: Eu o data pe saptamana.
Al patrulea: Eu de doua-trei ori pe saptamana.
Primul catre al patrulea: Da' tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea: Aah, pai nu despre a ta era vorba?
-----------------------------------------------------------------
Doi medici psihiatri coboara scarile.
Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul.
Celalalt se repede la el si il intreba:
- Vrei sa discutam despre asta?
-----------------------------------------------------------------  

Care este inconvenientul absolut? Daca prostia se asociaza cu vointa si cu sirguinta.

-----------------------------------------------------------------

Cica 3 tigani puscariasi au murit si au ajuns la Dumnezeu si Dumnezeu ii intreaba:
- Ce vreti sa se spuna despre voi la pomana?
Primul spune:
- Eu vreau sa spuna lumea despre mine ca am fost cel mai bun tata.
- Al doilea spune :
- Eu vreu sa se spuna despre mine ca am fost un inventator foarte bun.
- Al treilea spune:
- Eu vreu sa se spuna la mine la pomana asa:"uite-l bai ca misca".  

-----------------------------------------------------------------

Un rus prinde pestisorul de aur.
- Pestisorul: iti indeplinesc 3 dorinte: una azi,una maine, una poimaine. Care e dorinta de azi?
- Rusul: fa-mi o sticla de vodca care nu se termina niciodata!
Zis si facut.
A doua zi, pestisorul:
- Care e dorinta de azi?
- Rusul: mai fa-mi o sticla din aia...

-----------------------------------------------------------------

- Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?
- Da, manca-ti-as!
- Ghici cine-i!

Bancuri Reloaded

Un orb cu mina pe razatoare: "cine a scris prostia asta?"
=====================

 Merge un schelet la medic. Medicul: Pai acuma se vine?
=====================

 Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede trei insi care faceau poze. Ardeleanu suparat iese din casa si se duce la ei..
  - Pai ce faceti voi aici ma' la mine in ograda?
  - Masuram bade.
  - Da ce masurati mai?
  - Pai pe aici o sa treaca autostrada Transilvania.
  Ardeleanul sta si se gandeste:
  - Da o sa treaca multe masini p-acilea?
  - Pai logic ca o sa treaca.
  - Aha..si cam cate?
  - Ei cate.. sute, mii..
  - Si o sa treaca si noaptea?
  - Pai sigur ca da.
  - Da crucea mamii lor io' sa stau sa le deschid poarta la fiecare?
=====================

  Din boscheti in parc se aud voci:
  - Te iubesc!
  - Si eu!
  - Te doresc!
  - Si eu!
  - Ma cheama Gigi!
  - Si pe mine!
=====================

  Cica un scotian se trezeste intr-o dimineata si-si gaseste nevasta moarta in pat langa el. Se sperie, scotianul si da fuga pe scari la servitoare:
  "Daisy, Daisy! Sa fierbi un singur ou pentru micul dejun!"
=====================
   Blonda în maşină:
  - Nu înţeleg, aici văd trei pedale, dar eu am doar două picioare!
=====================

Cum se salutau dacii intre ei?
What's up, dac?
=====================
   Maricica o vede pe Floricica fugind ca disperata prin sat.
   - Ce faci draga de fugi asa?
   - Uite, m-au prins baietii in crang si m-au facut posta. Cu perversiuni.
   - Vai, draga, si acum ce faci, de ce fugi asa?
   - Uite ma duc acasa sa mananc si ma intorc.

Big John nu plateste

Intr-o zi, un sofer de autobuz a mers ca de obicei la serviciu, si-a pornit bus-ul si a plecat pe traseu. Nimic deosebit la primele cateva statii, cativa oameni care-au urcat, cativa care-au coborat, si totul a fost ok.

La urmatoarea statie, insa, un tip enorm a urcat in bus, cam 1,90m, cu constitutie de luptator categoria grea... s-a uitat spre sofer zicand: "Big John nu plateste!" si s-a asezat pe un scaun.

V-am spus ca soferul avea cam 1,60m, era slabanog si genul de om bland?... Asa ca nu s-a certat cu Big John, dar nu i-a convenit chestia asta deloc. Urmatoarea zi se intampla acelasi lucru - Big John a urcat iar in bus, a spus tare ca el nu plateste si s-a asezat.

Urmatoarea zi iarasi... si-n zilele urmatoare la fel... Pana cand soferul n-a mai rezistat, deja avea insomnii din cauza lui Big John care-si batea joc de el. Asa ca-ntr-un final, s-a inscris la niste cursuri de body-building, karate, judo si alte arte martiale.

Dupa cateva luni, deja era f puternic, mai mult, devenise very confident. Asa ca, ziua urmatoare cand Big John urca in bus si spuse "Big John nu plateste", soferul s-a ridicat i-a aruncat o privire crunta si-a zbierat la el: "Si de ce nu?"

Big John l-a privit f uimit si i-a replicat: "Big John are abonament".

Morala: ASIGURA-TE CA EXISTA O PROBLEMA INAINTE DE-A FACE EFORTURI URIASE S-O REZOLVI!

Latime de banda

1. O celula umana contine 75 MB informatie genetica.
2. Un spermatozoid 37,5 MB.
3. Intr-un mililitru sunt 100 milioane de spermatozoizi.
In medie, eliberam - la o singura ejaculare - 2,25 ml in 5 secunde.

Deci - logic - latimea de banda a penisului:

(37.5MB x 100M x 2,25)/5 =
(37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 =
1 687 500 000 000 000 =
1687,5 TeraBytes/s

De asemenea, este cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de comunicaţie. Faci broadcast cu 1687,5 TB/s cu acelaşi set de informaţie (redundanţă uriaşă) cu speranţa că poate 37,5 MB din ei vor ajunge la destinaţie. În plus, are şi o latenţă uriaşă, primeşti ACK-ul cam în 2 luni, şi răspunsul la cererea ta se compune în 9 luni. Si de cele mai multe ori e doar spam!

Miracole

7 miracole la barbati:

1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati.
2. Desi suntem ocupati, avem vreme de femei.
3. Desi avem vreme de femei, nu prea ne intereseaza de ele.
4. Desi nu prea ne intereseaza femeile, tot timpul avem una langa noi.
 5. Desi tot timpul avem una langa noi, ne mai "dam" si la alta sau altele.
6. Desi ne mai dam la alta sau altele, ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste.
7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele).

*****************************

7 miracole la femei:

1. Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea "materiala".
2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche".
6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche", se asteapta de la tine sa le faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata..!

**************************************
Sunt femei care, in loc sa-i faca sa sufere pe mai multi barbati, asa cum e firesc, se concentreaza asupra unuia pana il extermina. Acestea se numesc "fidele".

Legi

Legea lui Slous:
Daca indeplinesti o sarcina prea bine, vei ramane cu ea pe cap.

Legea lui Franko privind locul de munca:
Daca-ti place ceea ce faci, probabil ca faci ceea ce nu trebuie.

Prima capcana a geniului:
Nici un sef nu va pastra un subaltern care are dreptate tot timpul.

Legea lui Raphel referitoare la afaceri:
Cu cat angajatii au mai putin de lucru, cu atat vor lucra mai incet.

Maxima biroului:
Telefonul nu suna niciodata cand nu ai nimic de facut.

Legea lui Otto:
Intotdeauna faci ceva lipsit de importanta cand seful trece pe la biroul tau.

Legea lui Chapman:
Daca nu poti sa-ti termini treaba in primele 24 de ore, lucreaza noaptea.

Regula lui Harry:
Cand nu stii ce sa faci, mergi grabit si ia-ti o mina ingrijorata.

Concluzia coridorului:

Poti sa te duci oriunde daca ai o mina serioasa si duci cu tine un dosar.

Bancuri

In noaptea nuntii, tanara pereche se retrage in  dormitor si ea ii spune proaspatului sot:
  - Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva... eu nu stiu  sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee...
  - Nu-ti face griji, iubita mea. Dezbraca-te, culca-te  pe spate, stai relaxata, deschide picioarele si restul  fac eu...
  - Oh, nu, prostut mic... sa fac sex stiu... m-am  referit la gatit, spalat, calcat...
===================================
  Ce i-a zis Adam Evei, la prima intalnire?
  - Da-te mai incolo ca nu stiu cat de mare se face...
===================================
  Intr-o zi, Scufita Rosie se ducea la bunica sa, prin  padure. La un moment dat, Scufita se impiedica si  cade. Apare Pinochio care nu o vede pe Scufita intinsa  pe jos si cade cu nasul intre picioarele ei. Atunci,  Scufita ii spune lui Pinochio:
  - Hai, Pinochio, spune o minciuna...
===================================
  Un tip i se adreseaza unei tipe, intr-un bar:
  - Vrei sa jucam "Magic"?
  - Ce joc e asta?
  - Mergem la mine acasa, facem sex, apoi dispari...
===================================
  Intr-o seara, sotul impreuna cu sotia se intorc de la  o nunta. Urcand pe scari in urma ei, el ii spune  nevestii sale:
  - Draga ai un fund mare cat o masina de spalat!
  Cand sa mearga la culcare, ii vine cheful si o roaga  sa faca sex. La care ea, suparata, ii raspunde:
  - Pentru o rufa atat de mica nu mai pornesc eu masina  de spalat! Ai putea sa o speli si de mana...
===================================
  Bula la scoala. Invatatoarea ii intreba pe toti:
  - Ce ne da porcul?
  Un elev raspunde:
  - Carne!
  - Ce ne da gaina?
  - Oua! raspunde un altul.
  - Ce ne da vaca?
  La care Bula:
  - Teme pentru acasa...
===================================
  Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA:
  - Stiti, SIDA se poate lua prin contact el-ea, ea-ea,  el-el.
  In spatele clasei, Bula ridica mana.

  - Ce e Bula? intreaba profesoara.
  - Vroiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul  EU-EU...
===================================
  Profesoara catre elevi:
  - Vasilica, ce-i tatal tau?
  - Gunoier.
  - Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate.
  Petrica, ce-i tatal tau?
  - Gropar.
  - Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre.
  Ioane, ce e tatal tau?
  - Cioban!
  - Nu, mai, Ioane, se spune Indrumator Pastoral. Bula,  ce-i tatal tau?
  - DJ la Mystic Club.
  - Cum adica?
  - Clopotar la biserica...
===================================
  Bula se cearta cu soacra:
  - Bula, zice soacra, daca mai scoti un cuvant, plec  din casa asta!!!
  Bula:
  - Taxi!!!

Curs special pentru femei

Tema: Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.
Scop: Participantele vor fi confruntate cu o experienta fascinanta (folosirea creierului).
Conditii: Vointa de a invata ceva nou (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu)
Durata: Brunete 1,5 luni fiecare modul Roscate 3 luni fiecare modul Blonde 6 luni fiecare modul Cursul contine 4 module
Modulul I
1. Acceptarea soartei: m-am nascut femeie
2. Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria
3. Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict)
4. Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore: notiuni elementare
5. Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect
6. Curs de programare I (toate categoriile) : folosirea cuptorului cu microunde
7. Curs de programareII (numai brunetele si roscatele): Videorecorderul
Modulul II
1. Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul
2. Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand stam in masina
3. Parcarea, ParteaI: Notiuni elementare
4. Parcarea, Partea II: Manevre
5. O adevarata provocare: Frana si acceleratia.
6. Cutia de viteze. Descriere completa (pentru blonde numai cutia automata)
7. Folosirea corecta a semnalizatorului.
8. Notiuni elementare de fizica: Corpuri in miscare
9. Adevaruri optice: Luminile rosie, galbena si verde ale semaforului.
10. Curs special: Parcarea in garaj.
11. Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule
12. Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie
13. Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc
14. Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor cauciucuri (Da, este posibil!!)
15. Curs de supravietuireIV: Verificarea cu succes a nivelului uleiului si a apei.
Modulul III
1. Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului
2. Vocabular I: Definitia cuvantului "DA". Corectarea exercitiului "Esti gata?"
3. Vocabular II: Definitia notiunii "5 Minute"
4. Sociologie: Fotbalul nu este un sport ci o religie.
5. Drept cetatenesc si morala I: Discutii barbatilor despre tema fotbal
6. Drept cetatenesc si morala II: A nu te amesteca nicicodata in aceste discutii
7. Cum evit intrebarile inutile (de ex. "Ma iubesti?", "Sant frumoasa?", "Am ceva special?")
8. Adevaruri zilnice: Si femeile ragaie, exercitii in grup.
9. Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru brunete): Partea barbateasca a femeii
10. Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa, Definirea notiunii de limita de suma
11. Comportamentul la cumparaturi: Si eu pot cara naveta de bere
12. De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de caz)
Modulul IV
1. Telefonul: Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup: 4 femei/telefon( nu uitati sacul de dormit)
2. Machiajul: Metamorfoza femeii
3. Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai!
4. Terapie TV II: Filmele de dragoste sant pura fictiune si nu realitate
5. Eu si corpul meu: Legea gravitatiei
6. Oglinzile nu mint: Ma accept asa cum sant.

Curs special pentru barbati

Cursuri organizate de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Invatamantului
Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau.
Program: 4 module dintre care unul obligatoriu:
Modulul 1: (curs obligatoriu)
1. Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)
2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport
Modulul 2: Viata in doi
1. Sa am copii fara sa devin gelos (pe ei) (50 ore)
2. Sa nu mai zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore)
3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc niciodata singuri pana la dulap
(800 ore)
5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore)
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez
Modulul 3: Timpul liber
1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de doua ore (exercitiu practic)
Modulul 4 : Curs de bucatarie
1. nivelul 1 (incepatori) : Electrocasnicele : ON deschis ; OFF inchis
2. nivelul 2 (avansati): prima mea supa instant fara sa ard cratita
Exercitiu practic: fierbe apa inainte de a adauga pastele
CURS INTENSIV
Din ratiuni de dificultate si de intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.
Tema 1: Calcatul, acest proces misterios: de la masina de spalat pana la dulap
Tema 2: Riscurile umplerii tavii pentru gheata (demonstratie sustinuta de diapozitive)
Tema 3: Tu si electricitatea. Avantajele economice de a angaja personal calificat pentru reparatii (chiar si cele elementare)
Tema 4: Ultima descoperire stiintifica. A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie. (Practica laborator).
Tema 5: De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea
Tema 6: Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa veceu. Expozitii cu tema "generatia spontana"
Tema 7: Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (Teleconferinta cu Universitatea Harvard)
Tema 8: Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)
Tema 9: Masina de spalat, acest mare mister din casa.
Tema 10: Diferente fundamentale: cosul pentru rufe murdare si podeaua (exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)
Tema 11: Barbatul in scaunul pasagerului. Este posibil sa nu vorbeasca sau sa se agite compulsiv in timp ce ea parcheaza?
Tema 12: Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta