Sunteti ungur?

Un tip intra intr-un magazin: "As dori si eu niste gulas"

Vanzatorul: "Sunteti ungur?"

Asta se enerveaza: "Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz, daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!?"
"Aaaa, nu"

"Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt. ca am comandat gulas?"
"Pentru ca aici e magazin de electronice"

Sa ai grija de copii

Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, soare, o baba si niste bolovani. Sotia a descifrat
desenul: "Floareo, sa ai grija de copii, sa nu cada in fantana, ca te ard, soarele ma-tii, Petre... "

Tzintzarul nimfoman

O firma vindea tantari care satisfaceau femeile; o tipa cumpara un astfel de tantar, se duce acasa nerabdatoare, face intai un dus fiebinte, isi da cu crema, se parfumeaza si isi pune un halat pe ea. In dormitor, intr-o cutiuta, tantarul bazaia de sarea cutia cu el.
Tipa se duce in dormitor, isi da halatul jos (nu inainte sa dea drumu tantarului) tintarul face cateva ture prin camera si se aseaza  pe perete, tipa se intinde pe pat si incepe cu texte:
- Hai tantarule vino sa ma satisfaci, ia-ma sunt a ta!
Tzantzarul.....nimic!
- Hai tantarule vino sa simtim placerea impreuna, ciupeste-ma, musca-ma hai ia-ma!!
Tzantzarul ....nimic!
-Hai tzantzarule te doresc din toata fiinta mea, vino sa ma satisfaci!!!
Tzantzarul nu se misca de pe perete.
Tipa se enerveaza, se raceste de tot, se duce si da telefon la firma:
- Bine, domnule, ce tzantzar mi-ati vandut, e impotent? Ca nu m-a satisfacut deloc....
Tipul de la capatul firului zice:
- Doamna, ne pare rau si ne cerem scuze totodata, dar se poate rezolva problema aceasta, vom trimite un angajat al firmei  noastre care va sta de voba cu tzantzarul si va rezolva problema. Intr-adevar, peste putin timp vine unu' de la firma, tipa il invita in casa si se duc in dormitor unde era tzantzarul. Tipu' zice :
-Doamna, dezbracati-va si intindeti-va pe pat.
Femeia face dupa cum i se spune. Tipu' se dezbraca si el, se uita la tzantzar si zice :
- Ba... fi atent aici... iti arat pentru ultima oara!!!

Fara ca nimeni sa-si dea seama

Discutie intre 2 copii in camera lor .
Baietelul catre fetita: - Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
F: O papusica Barbie , dar tu ?
B: eu ii voi cere un Tampax
F: Tampax ? Ce e asta ?
B: …habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , piscina, sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ….fara ca nimeni sa-si dea seama !

Discutii adunate

Două măturătoare, seara târziu, discutând despre o a treia: "…Şi apoi i-am zis - să ştii că cu atitudinea asta nu o să ajungi niciodată să mături în centru!"
-------------------
Doi băieţi:
- Frate, la două trebuie să mă văd cu ăla la Aviatorilor.
- Unde, mă?
- La Aviatorilor!
- Care e Aviatorilor?
- Aia cu statuia, mă! Cu Batman care stă cu mâinile întinse…
-------------------
"La mamina fast-food" la coadă, 12 persoane aşteaptă nerăbdători şi înfometaţi să le vină comanda. Apare un personaj destul de măricel, chel şi se bagă în faţă.
Comandă, după care vânzătoarea îl întreabă:
"Cum vreţi: aici sau la pachet?"
Omul nostru stă nedumerit şi răspunde la un moment dat răstit:
"O iau in mână, doamnă!"
-------------------
Doi "băieţaşi" discută despre diversele grade de gravitate ale înjurăturilor:
- Dacă te-njură unu' de mamă, nu e mare lucru…
- Corect, toată lumea face chestia asta.
- Dar dacă te-njură de morţi, s-a terminat!
-------------------
De Paşti, în biserică. Nişte doamne se certau la intrare.
Un tânăr le împacă:
- Haideţi, doamnelor, nu vă mai certaţi, că suntem în biserică, ce dracu…
-------------------
22.06.2006 - În magazinul Tip Top din Piaţa Unirii, un agent de poliţie tinerel şi prietena acestuia îşi cumpărau prânzul:
El: 200 de grame de orez cu ciuperci.
Vânzătoarea: Da … Altceva?
El: 200 de grame de salată orientală.
Vânzătoarea: Da… altceva?
El: Şi două porţii de cartofi prăjiţi … 300 de grame fiecare. Aaaaa… Şi două salate de varză…. Aaaaa…
Ea: Iubi, ai grijă că dai prea mulţi bani.
El: Dar am luat salariul azi.
Vânzătoarea: Altceva?
El: O Fanta şi un Lipton.
Vânzătoarea: 295.000, vă rog.
El (scoţând un tescălău de hârtii de 10.000 din buzunar): Iubi, dă-mi 150.000. te rog.
-------------------
03.06.2006 - Clubul Jack
Un rocker,  uimit în faţa barului, căutându-se zadarnic prin buzunare:
- Băăă… mi-am băut banii de bere!
-------------------
09.07.07 - In piata Matache, bunica in varsta si respectiv nepoata de vreo 4 ani.
Bunica: Stai langa mine, ca altfel te mananca bau-bau!
Nepoata: Sa-mi bag p**a in bau-bau!
-------------------
2 tipi la o masă comandă o cola şi un suc de portocale. Vine chelneriţa:
- Cola?
- La mine, zice unul dintre tipi.
Chelneriţa:
- Şi sucul de portocale?
-------------------
14.06.2006 - Dristor
O maşina de poliţie trece pe lângă nişte muncitori care asfaltau şi se aude prin portavoce:
"Dorele, ne mişcăm şi noi mai cu talent?"
-------------------
"… de fapt, astea sunt cireşe negre, dar sunt roşii pentru că-s încă verzi!"
-------------------
02.06.2006 - În autobuzul 182
Persoana 1: Ştiţi cumva unde e staţia "Maica Domnului"?
Persoana 2: Dracu' ştie!
-------------------
30.05.2007 - pe Calea Victoriei
La trecere de pietoni făra semnalizare luminoasă, o tanti într-o maşină face o manevră ciudată, iar din spate se aude o voce masculină. Un tip de vreo 20 de ani îi spune partenerului său de discuţie:
- Bă, să mor io, nu ştii replica aia că bărbaţii gătesc mult mai bine decât conduc femeile?"
-------------------
16.03.2007 - Metrou Piaţa Victoriei:
Doi tineri discută. Unul dintre ei: "Eu n-am înţeles niciodată faza asta cu discriminarea. Mereu am zis că toate femeile sunt egale între ele".
-------------------
August 2007, intr-un supermarket de cartier:
Un copil de vreo 10 ani se uita in vitrina frigorifica la un iaurt Danone cu niste dinozauri desenati pe ambalaj. Fuge la mama lui:
"Mami, mami, am gasit iaurt cu gust de dinozaur!"
-------------------
09.04.2007 - Parcul Naţional, fost 23 August şi Lia Manoliu.
2 copii cu vârsta de 6 ani, unul se dădea în leagăn, celălalt se scutura de nisip. Cel care se dădea în leagăn îl întreabă pe al doilea:
- Ai ascultat remixul la "Ghiţă"?
-------------------
Iunie 2006 - Cărtureşti, Universitate
O fetiţă de cel mult 12 ani, cu voce piţigăiată cere să cumpere cartea pe care „a rezervat-o de dimineaţă". Harry Potter, îmi zic eu! Vânzătorul, puţin confuz, cere detalii.
Spre stupefacţia mea, fetiţa zice într-o pronunţie perfectă: „Sonata Kreuzer. Tolstoi!"
-------------------
Aprilie 2007
Un tip si o tipă, pe tren.
Tipa: "Eu vara asta cred că mă duc la mare la bulgari, nu mai merg la Marea Neagră!"
-------------------
La Facultatea de Geografie in anul I, o studentă către colega ei: - "Cum se zice corect - Iran sau Irak?"
-------------------
Pe terasă, la o bere. Vine cineva şi întreabă:
- Ai văzut, bă, aseară "Dosarele X files"?

Regulament ordine interioara

Tinuta la locul de munca

Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit.
Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.

Concediul medical

Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav.
Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.

Zile in folos personal

Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.

Zile de concediu

Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului.
Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25
decembrie.

Zile libere pentru inmormantari

Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva.

Absenta cauzata de propriul deces

Acest incident poate fi acceptat ca scuza. In orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.
cici deac: Mult prea mult timp se petrece la toaleta. In viitor se va merge la toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti depalsa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana adoua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face shimb de locuri intre ei. Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare in scris.
In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat.

La a doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplina".

Pauza de masa

Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele supraponderale vor
primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.

Consultanta !

Un pastor isi mina turma de oi pe o minunata pasune cind , intr-un nor de praf , opreste un Jeep Cherokee  nou nout , linga el .

Soferul , un tip tinar intr-un costum Hugo Boss,pantofi Gucci , ochelari de soare Ray Ban si o cravata YSL , scoate capul pe fereastra si zice :

- Daca iti spun exact cite oi ai in turma imi dai una ?

 Pastorul se uita la tinar, se uita la turma si calm raspunde :

-Desigur.

Tinarul parcheaza masina , scoate laptopul, il conecteaza la telefonul mobil. acceseaza NASA prin Internet , apoi satelitul GPS , scaneaza aria, deschide baza de date si citeva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi tipareste prin ultima generatie de printer portabil un raport de 150 de pagini si ii  spune pastorului :

- Ai exact 1.586 de oi !

- Este corect si sint de acord sa iei una dintre oi.

Se uita senin la tinar care-si alege oaia si apoi o cara la masina , apoi zice :

-Daca iti spun exact in ce business esti imi dai oaia inapoi ?

- Da, de ce nu ?

- Esti consultant.

- Este corect , dar cum ai ghicit ?

- Usor, raspunde pastorul ,te-ai abatut pe aici fara ca nimeni sa te invite , ai cerut sa fii platit pentru o intrebare pe care eu niciodata nu ti-am pus-o si mi-ai dat o informatie pe care eu , deja , o stiam! Pe deasupra habar nu ai nimic despre afacerea  mea ..

- Cum ai ajuns la concluzia asta ?

- Pentru ca  mi-ai luat ciinele .

Marketing...

Marketing Feminin:

1) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te duci la el si ii spui: 'Sunt foarte buna la pat'. Asta e Marketing Direct.
2) Esti la o petrecere cu niste prieteni si vezi un tip super. Unul din prietenii tai se duce si ii spune: 'Tipa aceea e foarte buna la pat.' Asta e Publicitate.
3) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Ii ceri nr de tel. Dupa o zi il suni si ii spui: 'Sunt buna la pat'. Asta e Telemarketing.
4) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Il recunosti. Te duci la el si ii improspatezi memoria: 'Iti aduci aminte ce buna sunt la pat?' Asta e Customer Relationship Management
5) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te ridici, iti aranjezi rochia, te duci la el, si il inviti sa bea ceva.Ii spui cat de bine miroase, ii lauzi costumul, ii oferi o tigara si ii spui: 'Sunt foarte buna la pat.' Asta e Relatii cu Publicul
6) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te apropii si ii spui: 'Sunt foarte buna la pat' si-i mai arati si un san. Asta e Merchandising.
7) Esti la o petrecere si vezi un tip super. El vine la tine si iti spune: 'Am auzit ca esti foarte buna la pat.' Asta e Brandul, puterea marcii.

 

Marketing Masculin:

1) Esti la o petrecere si vezi o tipa super. Te duci la ea si ii spui: 'Sunt foarte bun la pat si rezist toata noaptea fara oprire'. Asta e Publicitate Falsa si se pedepseste conform legii.

Miriapodu'

Un tip foarte singur a hotarat ca viata ar fi mai misto daca ar avea un animal de companie.

Asa ca s-a dus omul nostru la un pet store si i-a spus managerului ca vrea sa cumpere un animal "aparte". Dupa cateva discutii a cumparat intr-un final un miriapod (o insecta cu 100 de picioare), care venea intr-o cutie mica, alba, pe care s-o foloseasca pe post de casa.

Se duce tipul acasa, gaseste un loc potrivit pentru cutie si se gandeste ca ar fi frumos sa inceapa "relatia" ducandu-si noul companion la un bar sa bea ceva.

Asa ca a intrebat miriapodul din cutie: "Vrei sa mergi cu mine pana la Frank's sa bem o bere?"

Dar ... nici un raspuns, asta l-a deranjat pe tipul nostru dar a asteptat cateva minute si a intrebat din nou: "Ce-ar fi daca am merge la bar sa bem o bere impreuna?"

Dar...iar...nici un raspuns de la noul sau prieten si tovaras.

Asa ca a mai asteptat cateva minute gandindu-se la situatia respectiva. S-a hotarat sa mai intrebe inca o data, de data asta apropiindu-se de "casa" miriapodului si urland: "Hey, tu de-acolo! Vrei sa mergem la Frank's sa bem o bere impreuna?"

O voce subtire se auzi din cutie...

"Te-am auzit si prima oara! Ai in p ... a mea rabdare, imi pun pantofii!!!"

Prietenie !

Un cavaler decide sa plece in Cruciada. Hotarand ca in aceasta perioada sotia lui trebuie sa fie ferita de tentatii, ii pune centura de castitate, dupa care inmaneaza cheia celui mai bun prieten al sau:

- Daca nu ma intorc in patru ani, dezleaga centura si da-i dreptul sotiei mele la o viata libera si normala!

Dupa care, incalecand, se pierde in departare... Dupa doar jumatate de ora, zareste in urma lui un nor de praf care se apropie vertiginos. La un moment dat, este ajuns din urma de cel mai bun prieten al sau: - Ce s-a intamplat?

- Ba, vezi ca mi-ai dat alta cheie!

Reciclare

Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul  (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un  francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza  langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda  acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
  - Voi painea o mancati toata?
  Romanul raspunde, prost dispus:
  - Evident.
  Francezul facand un balon cu guma:
  - Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
  Romanul pastreaza tacerea.
  Francezul insista:
  - Voi puneti marmelada pe paine?"
  Romanul:
  - Evident.
  Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
  - Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
  Atunci, romanul intreaba:
  - Voi francezii faceti sex?
  - Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
  - Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul.
  - Le aruncam, bine-nteles.
  - Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.

Avocatii astia...

Un avocat cu o cariera de succes isi parca masina sa Lexus nou-nouta in fata oficiului si parcand masina se grabi sa se laude in fata colegilor sai. Pe cand se dadea jos din masina, un camion trecu in viteza pe langa el si facu praf usa de pe partea soferului. Avocatul suna imediat la 911 si in mai putin de 5 minute aparu si politia.
Inainte ca politistul sa poata deschide gura avocatul incepu sa tipe isteric ca masina era cumparata doar de o zi, ca nu mai e acum buna de nimic indiferent cat ar incerca cei de la service sa o faca ca inainte.
Dupa ce avocatul se opri sa respire, politistul se uita cu dispret si mila la avocat si ii spuse:

-Nu imi vine sa cred cat puteti fi atat de materialisti voi avocatii.
Va preocupa atat de mult averea voastra ca uitati ce este mai important in viata.
-Cum poti sa zici asa ceva?!, replica avocatul
-Dumnezeule, pai tu nici macar nu realizezi ca odata cu portiera camionul ti-a smuls si bratul stang?????
-Dumnezeule!!!!! tipa avocatul Rolex-ul meu!!???!!!

RAZBUNARI FEMININE

1
Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis: "Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca : Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face.
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o: Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut ?
Mi-a zis ca astepta ziua asta, ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu !

 
2
Un barbat care-si ofensa mereu sotia, chema un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa-si conduca sotia la aeroport, care pleca intr-o calatorie la Paris.
In fata tuturor, la despartire, el ii dori calatorie placuta si striga tare: Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o "mica si frumusica frantuzoaica".
Dupa 15 zile barbatul o primi la aeroport cu acelasi grup de prieteni si cu voce tare, o intreba: Mi-ai adus frantuzoaica promisa?
Am facut tot ce mi-a fost in putinta, raspunse sotia, ramane doar sa ne rugam sa se nasca fetita.

 
3
Pe patul de moarte un barbat isi chema sotia si cu voce slabita ii spuse:
As vrea sa-ti fac o marturisire, ca sa pot muri in pace.
Lasa, spuse ea, stai linistit, nu e bine sa faci niciun efort.
Nu, nu,  spuse el, vreau sa-ti spun ca m-am culcat cu sora ta, cu mama ta si cu cea mai buna prietena a ta.
Stiu asta dragule, de asta te-am otravit !

 

 

Titanicul a ars

Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiale...                                             
- Numele? intreaba Sf. Petru.                                             
- Leonardo Di Caprio, raspunde negrul.                                   
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.   
- Leonardo Di Caprio, insista negrul,constient de faptul ca nu mai puteas-o dea la intors.                                                   
- Sfantul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu, si intreaba       
respectuos :                                                             
- Scoate-ma te rog dintr-o dilema,Titanicul s-a scufundat sau a ars?     

Nu spargeti geamu

Doi tipi la inchisoare:                                                   
- Cati ani ti-au dat ?                                                   
- 15                                                                     
- Pentru ce ?                                                             
- Am spart un geam la serviciu.                                           
- Dumnezeule ! Pentru atat ? Unde lucrai ?                               
- Pe un submarin.

Dupa conciliu ecumenic

Un preot catolic, unul protestant si un rabin, dupa un lung si plictisitor conciliu ecumenic, se hotarasc sa se retraga pentru a se scalda într-un lac..., deh... era canicula, întelegeti si dvs, .........zis si facut.                                                                   
Ajung la scaldat, mai palavragesc o vreme, apoi se dezbraca si intra în apa, se scalda, ies pe iarba... si în timp ce sedeau la soare apare un grup de femei.                                                        Preotul catolic si pastorul protestant îsi acopera repede partile rusinoase.                                                               
Rabinul însa îsi acoperi fatza.
Dupa ce trec femeile, crestinii îl întreaba nedumeriti pe rabin:         
- Bine, Rabbi Jacob, dar de ce nu te-ai acoperit si tu la fel ca noi ?   
La care rabinul raspunde:                                                 
- Nu stiu cum e la voi în comunitatea religioasa, dar la noi preacredinciosii ma cunosc dupa fatza !         

Misogine

Care este punctul cel mai fierbinte al femeii?                           
- Podul palmei: cum ii pui un ban cum il topeste !!!                     
----------------------------                                             
- Cand te poate ajuta o femeie sa devii milionar ?                       
- Cand esti miliardar !!!!!!!!!                                           
----------------------------------                                       
- Care este deosebirea intre un tigan si o fata mare ?                   
- Tiganul tot tigan ramane.                                               
-----------------------------------------                                  
- Care este diferenta dintre vina si pacat?                               
- E vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia ......       

El va fi viitorul papa !

In 1939 un ofiter SS alerga un polonez pe strazile Varsoviei, polonezul fuge cat poate dar ofiterul german nu se lasa, într-un final, polonezul e incoltit. Ofiterul indreapta arma catre el si cand sa traga se aude o voce din cer:

- "Nu trage! Caci el va fi viitorul papa!"
Ofiterul (oprindu-se):
- "Si eu?".
Vocea:
- "Si tu".

La restaurant

Un tip cam modestutz imbracat intra intr-un restaurant pentru ca era rupt de foame.

Se aseaza.Vine ospatarul sa-i ia comanda.
-Ce doriti ?
-As vrea sa incep cu o tarie. Un rachiu ceva...ca nu am prea multi bani...
-Vai, dar va aduc imediat o sticla de whisky de 12 ani...
-Stiti...eu cu banii...
-Nu-i nimic...e din partea casei...

Incepe asta temator sa bea
- Ce mancati?
-Stiti...un sandwich...nu am prea multi bani...
-Dar comandati orice...e din partea casei...Va aduc intai un platou cu fructe de mare...friptura, salata, desert...un cognac Courvoisier la urma...stie baiatu...fac ceva frumos...
Mananca asta de se sparge...
-Ce mai doriti ? intreaba ospatarul...
-Un pachet de tigari...
-Dar de ce ? Un cartus intreg...e din partea casei.

-Va rog frumos, chemati-l pe patron, vreau sa-i multumesc pentru acest cadoou minunat...
-Nu se poate.Este ocupat.
-Va rog, trebuie sa-i multumesc.
-Nu se poate, e sus cu sotia mea.
-Si ce face acolo ?
-Acelasi lucru pe care-l fac si eu acum cu afacerea lui.

DEFINITII NOI DIN DEX 2008

INFOCARE = transformare in foca;

GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane";

IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie;

BIZAR = zar dublu;

MACEL = mac mic;

MICROSCOP = scop marunt;

INVIORAT = prevazut cu vioara;

LESINA = pe unde merge "le tren";

MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri;

RATEU = pateu din carne de rata;

SCARABEU = cetatean care locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.

TRACTOR = actor cu mult trac;

TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie;

TURTUR = sunetul soneriei, iarna;

BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe.

Marturia unui criminal

Reportajul Vasluian

Scrisoare din tabara

Draga mami si tati,

 

Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana. Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui.
Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze?
Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel. Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat de veche, ceva se strica mereu; probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist.
Ghidul nostru e misto. Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie. Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme.
Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie. Apropo, ce e un pedofil?
Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine.

 

Cu dragoste,
al vostru Mihai

Pedofil nenorocit

Fiica în vârstã de 16 ani îsi invitã tatãl si mama sã se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:

-          Mamã, tatã,....sunt însãrcinatã !

-          Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a bãtut joc de tine? Dacã pun mâna pe el în clipa asta, îl omor !!!!! explodeazã mama fetei.

Foarte calmã, tânãra ia un celular si formeazã un numãr.

În mai putin de 15 minute în fata casei frâneazã energic un „Ferrarri Scaglieti 512" argintiu si, în mai putin de 2 minute, în  cadrul usii apare un bãrbat elegant cu pãrul usor grizonant, îmbrãcat într-un costum "Armani" impecabil, cu un imens buchet de trandafiri în brate :

-          Iubitã doamnã, stimate domn, vã rog...

-          Ce sã ne mai rogi mãgarule, pedofil nenorocit...Începe mama....

-          ...sã mã ascultati....

-          ...care ti-ai bãtut joc de fructul tineretii copilului nostru...!!!

-          Conditia si pozitia mea socialã nu-mi permit sã o iau de sotie pe fiica dumneavoastrã. Dar, dacã copilul nãscut de aceasta va fi bãiat, va primi cadou de botez o fabricã de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp în centrul Bucuresti-ului, o vilã pe litoral si o vilã la munte. Dacã va fi fatã, va primi la botez o fabricã de confectii, o casã de modã „haute couture", un supermarket si deasemeni un apartament si câte o vilã la mare si la munte. Dacã vor fi gemeni, vor primi câte o fabricã de procesare a cãrnii, cãte o fabricã de produse lactate, câte un apartament si câte un pachet de actiuni „Gazprom" fiecare în valoare de 5 milioane €. Dacã va pierde sarcina...

     -   I-o mai tragi odatã ! Interveni tatãl....

De lucru la minister

Un tip merge la Minister sa caute de lucru.
Cel care ii ia interviul il intreaba : "Ai facut armata ?"
"Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani".
"Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare, zice intervievatorul.
Ai fost ranit sau ceva de genul asta ?"
"Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls testiculele"
"Foarte bine, zice angajatorul. Vino maine dimineata pe la 10, esti angajat".
Omul intreaba surprins : "Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la 10 ?"
"Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Minister. Primele doua ore stam degeaba si ne scarpinam la bilute...n-are rost sa vii si tu pentru asta."

Cica asa ne face sa votam...

 

Sistem revolutionar

Calugaritele si hotul

Doua calugarite au iesit de la manastire ca sa vanda prajituri .
Una era sora Matematica (M) , si cealalta sora Logica (L).
M : Se apropie noaptea si suntem inca departe de manastire.
L: Sora , ti-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o jumatate de ora ?
M : Da, ce o vrea de la noi ?
L: Este logic. Vrea sa ne violeze.
M: Oh Doamne ! Calculez ca daca continuam sa mergem in acest ritm , ne va ajunge in 15 minute . Ce putem face ?
L: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa mergem mai repede !!!
M : Nu cred sa functioneze asta !!!
L : Bineinteles ca nu, pentru ca si el a facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a inceput si el sa mearga mai repede !!!
M : Si acum , ce vom face ? O sa ne ajunga intr- un minut.
L : Unicul lucru logic pe care il putem face este sa ne separam, d-voastra o luati pe acolo si eu pe aici; nu va putea sa ne urmareasca pe amandoua !
Atunci , barbatul s-a decis s-o urmareasca pe sora Logica. Sora Matematica a ajuns la manastire preocupata de ceea ce i s-o fi intamplat sorei Logica, dar dupa un timp a sosit si sora Logica.
M : Sora Logica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine . Povestiti-mi ce s-a intamplat ?.
L : S-a intamplat ceea ce era logic. Barbatul nu putea sa ne urmareasca pe amandoua, asa ca a optat pentru mine .
M : Si, ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Ceea ce era logic . Am inceput sa fug cat mai repede, si el dupa mine, la fel.
M : Si?
L : Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns.
M : Dumnezeule, si d-voastra ce ati facut ?
L: Am facut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta.
M : Dumnezeule, si omul ce a facut ?
L : Si el a facut ceea ce era logic, si-a dat jos pantalonii
M : Oh, nu !. Ce s-a intamplat dupa aceea ?
L : Pai nu este logic sora? O calugarita cu fusta ridicata fuge mult mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine !

PERSOANELE CARE AU AVUT GANDURI MURDARE PRIMESC CA "PEDEAPSA" 20 AVE MARIA SI 10 TATAL NOSTRU

Concluzii

1.Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire a mobilei pe intuneric.

2.Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura.
3.Cine zambeste atunci cand lucrurile merg prost s-a gandit deja pe cine sa dea vina.
4.Probabilitatea sa intalnesti pe cineva cunoscut creste atunci cand esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut.
5.O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gandesti.
6.Hard-disk-urile sunt intotdeauna pline. N-are rost sa incerci sa faci rost de mai mult spatiu. Datele se vor extinde pana ocupa tot spatiul liber.
7.Oamenii, ca si natiunile, vor actiona rational numai dupa ce toate celelalte posibilitati au fost epuizate.
8.Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea.
9.Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie.
10.Stressul inseamna sa te trezesti urlind, apoi iti dai seama ca nu dormeai.
11.Cred ca barbatii care au cercel in ureche sunt mai bine pregatiti pentru casatorie. Au suferit si au cumparat bijuterii.
12.Nu am aflat ce este fericirea decat in momentul in care m-am casatorit. Dar atunci era deja prea tarziu.
13.Verighetele: cele mai mici catuse din lume.
14.Femeile sunt pasionate de matematica. Isi impart varsta la 2,dubleaza pretul hainelor si adauga intotdeauna 5 ani la varsta prietenei cele mai bune.
15.Cea mai buna metoda de a tine minte ziua sotiei tale este sa o uiti odata.

Arab sex

 An arab at the airport:

 - Name?

 - Abdul al-Rhazib.

 - Sex?

 - Three to five times a week.

 - No, no… I mean male or female?

 - Male, female,  sometimes camel.

 - Holy cow!

 - Yes, cow, sheep, animals in general.

 - But isn't that hostile?

 - Horse style, doggy style, any style!

 - Oh dear!

 - No, no! Deer run too fast…

Evgeni Plushenko - Sex Bomb

Arca lu' Noe

In anul 2008, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in Australia si-i zice:
- Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile!
Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina.
-Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???
-Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp ...  Am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si astfel am incalcat normele de inaltime.
Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcii pentru a fi lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut.
Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine.
Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor, si de asemenea au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mica, inseamna cruzime asupra lor.
Apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului. Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii, deoarce inca nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier iar Blocul Sindical nu ma lasa sa-mi folosesc la constructie copiii mei deoarece nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce.
Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul, mi-a confiscat toate posesiile deoarce sustin ei ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie.
-Deci Doamne iarta-ma dar, imi  trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis. Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele din nou aparu stralucitor pe cer.
-Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?
-Nu Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte...

Cand s-a scris Coranul ...

Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia.

Se intalneste cu un alt seic, care suparat intreaba:
- Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata.
- Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert.

Verde, nu chiar verde dar verde sa fie...

La un magazin de palarii un ardelean ii spune vanzatorului:
 - Domnule, vreau si eu o palarie verde, nu chiar verde dar verde sa fie.
 Foarte amabil vanzatorul ii arata o palarie verde...
 - Domnule, dar eu v-am rugat de o palarie verde, nu chiar verde dar verde sa fie...
 Mirat, vanzatorul se duce sa caute o alta palarie verde. Ardeleanul, intrigat, ii spune din nou:
 - Domnule draga, dar eu vreau o palarie verde, nu chiar verde dar verde sa fie...
 La care vanzatorul, infuriat:
 - Domnule, nu vrei mai bine sa ma pupi in cur, nu chiar in cur, dar in cur sa fie!

Deconectare de la aparate

Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere, si i-am spus: sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de o masina si alimentat cu lichide.
Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin in viata.

Si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea .

Politia e cu noi (2)

La postul comunal de jandarmi se prezinta un individ cu aripa masinii înfundata.
- Domnule plutonier, aveti vaci negre în satul acesta?
- Din cîte stiu eu, nu.
- Dar capre negre?
- Nu, nu cred.
- Cai negri?
- Nu. De ce întrebati?
- Înseamna ca am lovit un popa.
..............
Doi politisti:
- Ba, Vasile, ce tremuri asa, ba, ce ai patit?
- Am stat putin în frigider.
- De ce, ba?
- Pai, Sefu', nu ne-ati zis ca politaii trebuie sa aiba sînge rece?
.....................
Un politist se barbiereste. Suna telefonul. Politistul se taie... Dece?
Sa stie unde a ramas...
.......................
Un politist vroia sa-si ia televizor. Intra într-un magazin de electronice, vede unul potrivit si îi spune vînzatorului.
- Ne pare rau, dar aici nu servim politisti.

Vine politistul si a doua zi, de data aceasta îmbracat în civil si cu o mustata falsa.
- V-am mai spus o data ca nu servim politisti.
Exasperat, politistul se duce, îsi face operatie de schimbare de sex...
Se întoarce dupa cîteva zile cu înfatisarea complet schimbata.

- Bine, dom'le, chiar nu-ntelegi ca produsele din magazinul nostru nu sînt pentru politisti?
- Extraordinar! Cum îti dai, dom'le, seama ca sînt politist?
- Acela nu este televizor, dom'le, este cuptor cu microunde...
..............
Un politai intra într-o librarie:
- Dati-mi, va rog, un plic rotund: vreau sa trimit o circulara prin sectie pe la noi.
Vine si superiorul lui si-l scuza fata de vînzatoare:
- Doamna, stiti, este nou la noi în sectie, nu prea stie el care-i treaba pe aici. Dar daca tot am intrat în librarie, dati-mi si mie un glob cu harta României.
.......................
Se da examen pentru niste posturi de politai, candidatii erau într-o sala.Vine un tip mai gras, se opreste în fata primului candidat si-l întreaba:
- Ba, cît fac 2+2?
- 10, sa traiti!
- Gresit, ai picat!
Ajunge la al doilea:
- Cît fac 10-4?
- 18!
- Nu, ai picat!
Bla... Bla... ajunge la ultimul (unu' mic.. prapadit):
- Ba, cît fac 6+6?
- 12!
- Bravo, ba, cum ti-ai dat seama?
- Am scazut 4 din 100.
......................
Doi pusti mergeau în troleul 66 si spuneau bancuri despre politisti.
Unul zice:
- Ba, de ce merg politaii cîte doi pe strada?
- Pai unul stie sa scrie si altul stie sa citeasca!
- Ha, ha, ha...
În spatele lor, doi politisti pe care tipii nu-i observasera se opresc din conversatie si asculta la ce spun pustii. Dupa ce aud faza asta, se duc la ei:
- Actele la control, puslamale!
Cel mai mare dintre tineri scoate intimidat buletinul si îl întinde politistilor. Ia ala buletinul, se uita la el si-i zice celuilalt:
- Ia noteaza acolo!
.............................
Un politist discuta cu doi colegi:
- Bai, copilul meu e prost, nu stie cît face 1-1.
- Ba, al meu e si mai prost, zice al doilea, nu stie cît face 1+1.
Al treilea:
- Veniti la mine acasa sa vedeti ce prost e al meu.
Acasa la al treilea politist:
- Ba, Costelus, vino la tata, du-te la coltul blocului si vezi daca vin acasa.
- Bine, tati, ma duc.
Dupa cinci minute:
- Nu vii.
- Vedeti, ba?
Cei doi politisti:
- Ce prost, parca nu putea sa se uite de pe balcon!
.......................
Un politist care lucra în tura de noapte opreste o masina si îi cere omului sa se legitimeze, apoi îl întreaba unde locuieste.
- Strada Ion Luca Caragiale, sa traiti.
Fara nici o explicatie, cetateanul încaseaza cîteva bastoane, dupa care este dus la sectie. A doua zi, politistul îsi prezinta raportul în fata superiorului:
- Imaginati-va: acest cetatean a avut tupeul sa îmi spuna ca sta pe strada Ion Luca Caragiale... Oare arat eu a prost sa pot crede ca sta pe trei strazi odata?
- Mai boule, tu nu ti-ai dat seama ca sta la intersectie?
.......................
Un tip se rataceste cu masina pe undeva pe la tara . Într-un satuc se gîndeste sa mearga la postul de politie sa întrebe pe unde se afla.
Ajungînd în fata postului de politie, coboara si chiar atunci un civil iese din sediul politiei. Soferul îl întreaba:
- Nu va suparati, sînteti cumva politist?
- Bine ca esti tu destept, îi raspunde tipul care iesea din sediul politiei..
..........................
Un politist rural îsi pune cascheta alba si iese la sosea. Opreste un automobilist care depasea vizibil viteza admisa. Acesta se justifica:
- Stiti, eu sînt medic primar si ma grabesc la o interventie.
- Pe cine pacalesti dumneata? Crezi ca noi mai sîntem militienii de alta data? Ori esti medic, ori esti primar
......................
Un elicopter s-a prabusit într-un cimitir. Politistii au recuperat 300 de victime.
......................
Un politist îi face cadou sefului o vaza. Intra la sef si o lasa pe birou, dar cu gura în jos. Vine seful, vede vaza, o examineaza si constata:
- Ia uite la asta, îmi face cadou o vaza defecta. Pe unde dracu sa bag florile, ca e astupata. Si dupa ce o ridica:

- Si mai are si fundu spart!
.......................
Doi hoti eliberati din penitenciar au terminat banii repede. S-au gîndit cum sa faca rost de bani. Sa sparga o banca? Nu au scule performante.
Sa sparga un magazin? Poate nu gasesc suficienti bani. S-au hotarît sa sparga ceva la care nu se asteapta nimeni: sediul politiei! Ajung în biroul comandantului si deschid fisetul. În primul sertar, valuta.
- Nu luam valuta ca e înseriata!

Al doilea fiset e plin cu bijuterii.
- Nu le luam ca bijuteriile sînt sub urmarire!
Al treilea fiset: un dosar plin cu amprente.
- Asta îl luam si facem bine si la prietenii nostri!
A doua zi, ofiterul de serviciu raporteaza comandantului ca a fost spart biroul.
- Ce au luat, valuta?
- Nu.
- Bijuteriile?
- Nu.
- Atunci ce?
- Condica de prezenta a politiei!
.......................

Trei politisti stateau de vorba:

- Asa de proasta este nevasta-mea, zice primul, ca închiriaza videocasete si noi nici macar nu avem video.
- A mea, zice al doilea, e si mai proasta, a cumparat detergent de spalat vase si noi nici nu avem masina de spalat vase...
- Ale voastre nu sînt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevasta-mea la supermarket sa faca cumparaturi si ea si-a luat 20 de prezervative pentru vacanta... Va dati seama ce proasta, ca eu nici nu ma duc cu ea?
..............................
Doua sotii de politisti stau de vorba. Una zice:
- Draga, sotul meu are post lînga o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare...
- Si ce? Al meu are post lînga Conservator. O conserva n-am vazut pîna acum?
................................
Un proaspat politist, de-abia iesit de pe bancile Academiei de Politie, a fost însarcinat sa ancheteze o spargere. S-a înapoiat la sectie si a raportat:
- Domnule capitan, de la magazinul spart s-au furat doua cartuse de Kent si trei kilograme de morcovi.
- Si ai vreun suspect?
- Nu, dar va trebui sa caut un iepure care tuseste.

Domnu Ionescu, aveti probleme

Doi politai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul noptii. Un politai zice:
- Ghita, uite un spion!
- Nu, ba, e unu' cu gunoiu'!
- Ba e spion! Ma duc sa-i cer actele..
Se duce organul la dl.inginer:
- Actele dv., va rog!
- Ce acte, dom'le, am iesit cu gunoiu'!
- Esti spion! Mergi la sectie.
- Dom'le, sînt ing. Ionescu, stau în blocu' asta, la apartamentu'8.
- Ghita, du-te la asociatie si verifica!
Se duce Ghita si vine fuga înapoi:
- Nu locuieste nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la sectie, dl. inginer tot face galagie ca sta la ap. 8.. Îl mai trimite sefu' pe Ghita înca o data la asociatie sa mai verifice, acelasi rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8.
A doua zi de dimineata, apare seful politiei, vecin de scara cu ing. Ionescu. Aude povestea si îl elibereaza pe inginer.
Inginerul merge suparat direct la asociatie. Administratoru' nici nu-l lasa sa deschida gura:
- Domnu' Ionescu, aveti probleme. V-a cautat politia de 2 ori, da' le-amspus ca nu stati aici.

Politia e cu noi

Doi politai discuta:
- De ce îti tot freci mîinile?
- Ca mi-e frig...
- Da' de ce nu-ti bagi mîinile în buzunar?
- Acolo mi-s manusile.
.........
Doi politisti se întîlnesc:
- Ma, se apropie Pastele, ti-am cumparat un ou Kinder.
Se întîlnesc si a doua zi:
- Ce zici, ti-a placut oul?
- Ciocolata era excelenta, dar capsula am înghitit-o cam greu.
..........
De ce sta un grup de politisti în fata unei scoli ajutatoare?
E întîlnirea de zece ani.
...........
Un politist vine-ntr-o zi acasa cu un televizor ultimul racnet.
- De unde ai televizoru'? întreaba sotia.
- L-am cîstigat la un concurs organizat de politie.
- Ce fel de concurs?
- De matematica.
- Si ce v-au dat de facut?
- "Cît fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am iesit pe locul trei.
..............
La sectia de politie, vine un barbat alergînd si strigînd:
- Domnule politist, te rog, aresteaza-ma imediat, închide-ma!
- Dar ce s-a întîmplat?
- Am tras cu pistolul în soacra-mea. Patru cartuse!
- Ai omorît-o, nenorocitule?
- Nu, din pacate nu am atins-o. De aceea, va rog, bagati-ma într-o celula, repede!

Scoala = inutilitate

Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi ma intorc întorc să-i spun...
- Da, da' pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!

- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop

Bere Gratis cat cuprinde

Mergea unu' prin desert, mort de sete. La un moment dat, da de un bar pe care scria "Bere Gratis cat cuprinde". Nu mai sta pe ganduri, intra si cere:
- Barman, repede 2 butoaie de bere, asa de inceput!
- Domnule, pentru a servi cata bere poftiti, si gratis, tre' sa indeplinesti 3 conditii:
a) tre' sa bei o sticla de tequilla, pe nerasuflate!
b) in camera din spate, avem un crocodil ce are un dinte cariat, tu tre' sa il scoti!
c) la etaju' 2, e o femeie nesatula, pe care nimeni si nimic nu a reusit sa o satisfaca pana acum, tu tre' sa te ocupi de ea!
- Nicio problema, se rezolva. Unde e sticla de tequilla?
Bea asta sticla dintr-o inghititura fara sa clipeasca si, ametit, de alcool intra la crocodil ... (zgomote, urlete, sticle sparte, ziduri daramate) ... timp ce toti ceilalti asteptau la usa cu fetele tampe si intrebatoare.
La un moment dat se face liniste, se deschide usa, si iese omu' nostru cu camasa rupta, zgariat, plin de sange, si, cu ultimile puteri, zice:

- Aaa ... hac! Acu' sa-mi spuneti, hac, unde e femeia aia cu dintele cariat?

Moldoveni la jocurile olimpice

Niste moldoveni la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe. Astia asezati aproape de garla.
Trece echipajul de pe locul 1 ,moment in care moldovenii incep sa strige : Muie ba!! Chizda matii!! etc.. Nici un raspuns.
Trece echipajul de pe locul 2. Moldovenii iar: Sa va fu`tim ma!! Muie!! Etc..nici un raspuns.
Trece echipajul de pe locul 3. Moldovenii striga: Muie ma! Chizda matii!! Echipajul de pe locul 3 riposteaza:
Ba a matii ba!!
La care moldovenii exclama extaziati: astia sunt!!! HAI ROMANIA !!!

Parerea unei femei despre femei

Cred ca sunt misogina. Si cand spun asta nu se subintelege ipocritul cliseu "adica detest restul femeilor, care sunt asa si pe dincolo, spre deosebire de mine care sunt ca o floare". Nu, ma includ si eu in categorie, doar n-oi fi vreo extraterestra. Femeile sunt rele. In general. Mult mai rele decat barbatii. Poarta ranchiuna ani de-a randul. Actioneaza inteligent, subtil si perfid. Barbatii, zgandariti de testosteron, tind sa rezolve conflictele prin discutii aprinse sau daca sunt inca la varsta acneei, printr-un pumn in nas. Eu in schimb, la varsta acneei, impreuna cu alte vreo cateva de teapam ea, am hotarat sa o punem la punct pe veci pe o colega de-a noastra mai nesuferita imprastiind in liceu zvonul ca are gonoree. Pumnul trece, gonoreea ramane. Aia n-a mai scos capul in lume vreo juma de an. Ca sa nu mai vorbim de diferenta dintre a-i pune cuiva pasta de dinti pe nas si de a-i pune un tub intreg de super-glue in cap. Daca e, in schimb, sa faca cariera in vreun sport de genul full-contact, accidentarile sunt mult mai dure, statistic vorbind. Nu pentru ca n-ar sti sa se apere, ci pentru ca nu au pic de spirit de fair play nativ; sunt mult mai agresive.

Femeile NU pot sa lucreze in echipa. Mereu cauta aliati, inamici, aliante, grupulete, fomreaza bisericute, cercuri de simpatii. Se barfesc, se musca de cur in permanenta, baga strambe, intrigi, sugestii.

Femeile NU sunt prieteni buni. Confidenti, cu atat mai putin. Femeile sef tind sa devina tiranice. Femeile subaltern te sapa constiincios. Femeile sunt vesnic victime. Oricat le oferi, oricat le menajezi, protejezi, vor fi mereu martire, neintelese, nenorocite, oropsite, oprimate, marginalizate. Am reusit sa ridicam vaicareala la rang de arta. Ba nu arta; arma.

Femeile inseala tot atat de mult ca si barbatii, dca li se ofera aceeasi conjunctura favorabila; diferenta este ca reusesc intotdeauna sa acuze pe altcineva de "clipa lor de ratacire" (care poate dura decenii consecutive de altfel): ori amantul era Lucifer in persoana, de i-a luat mintile, si ea, slaba si cu inima plapanda, si-a dat ochii si cracii pe spate, ori barbatul actual este (forever and ever and ever ever amin) un mare dobitoc, deci practic s-a refugiat in bratele altcuiva. Culmea e ca daca o femeie spune asta, o compatimesti - mai ales daca mai e si frumoasa; daca un barbat spune asta, poate fi el si Apollo din Belvedere, ca tot ca pe un porc il vezi.

Femeile au o gramada de zile si luni de-ale lor pe an. Inclusiv luna asta, martie. Femeile detesta principiul reciprocitatii, mai ales cand vine vorba de obligatii. NOI tre sa fim ajutate, NOUA ni se fac cadouri, NOUA ni se platesc facturile, NOI avem voie sa intarziem. Daca o femeie e intarziata, impiedicata, zapacita, cocheta, hrapareata, lacoma de bani, intriganta etc....e feminina si atat.

Femeile mint din reflex. Altfel nu-mi explic de ce chiar daca ar veni Bunul Dumnezeu acum la mine, m-ar ridica din fata tastaturii si m-ar intreba "ce vrei tu de la viata, copila, zi, ca-ti dau pe loc" as raspunde fix inversul a ce-mi doresc.

Femeile schimba. Orice. Oricum. Daca s-ar referi doar la schimbat chestii prin casa sau la inovatii stralucitoare in cariera, ar fi super bine. Dar cea mai mare placere e sa schimbi un om din crestet pana-n talpi, incepand cu cravata si terminand cu prietenii si conceptiile sale despre viata, sa-l depersonalizezi, sa-l transformi de-a lungul anilor intr-o biata papusa fara vointa, fara culori preferate, fara atitudine, fara idei, si apoi, culmea nesimtirii, sa-l privesti critic intr-o buna dimineata, la cafea, si sa-i spui: "Gigele...nu mai esti omul de care m-am indragostit. Te-ai schimbat, nu te mai recunosc. Ar fi bine sa ne despartim

Un vames iese la pensie

Un vames iese la pensie. Colegii se gandesc ce cadou sa ii faca. Prima sugestie:

- Un Mertzan ultimul tip, full options…

- Neah, e prea putin…
Altul zice:

- O vila, doua etaje, cu piscina, gradina mare, fantana arteziana…

- Neah, e prea putin, e totusi o ocazie deosebita. Altul se trezeste si zice:

- Toata spaga din vama din ziua urmatoare?

- Esti nebun?!? Da-l dracu' ca e prea mult!

Contabilii astia...

Ion se intalneste cu un matematician, un economist si un contabil si-i intreaba:
- Cat fac unu si cu unu?
Matematicianul ii raspunde:
- Exact doi.
Economistul raspunde:
- Poate doi.
Contabilul se uita in stanga si in dreapta si spune in soapta:
- Cat vrei sa faca?

Adevarata soacra

Ajunge Vasile in Rai dupa moarte. Acolo, da peste o multime de femei, fiecare spunandu-i acelasi lucru:
- Fiule, nu ma mai recunosti? Sunt soacra ta!!
Vasile se duce la Sf. Petru si zice:
- Uite ce patesc, toate femeile astea imi spun ca sunt soacrele mele! Si eu nu stiu pe care sa o cred!
Sf. Petru iese afara la multime si spune:
- Eu zic sa facem asa: il taiem pe Vasile in cate bucati sunteti voi, va dau cate o bucata, si veti fi toate multumite.

Multimea tace, numai o voce se aude dintr-un colt:
- Da!!! Asa sa facem, sa-l taiem!!!!
La care Sf. Petru se intoarce spre ea:
- Te-am gasit! Tu esti adevarata soacra!!!!

Frumoasa mea la masa

O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta.Se pun la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina, batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa, femeile merg la bucatarie, iar barbatii raman singuri. Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
- Sa-mi bag picioarele daca mai stiu cum o cheama!

Six-pack

Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa. Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul.
Casierul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei linga bere:
- Sa nu va uitati bigudiurile.

Pepeni injectati

Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni.
Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria:
"Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura ".
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el:
"Acum sunt doi!"

Prima zi de scoala

Bula in prima zi de scoala. Se striga catalogul. Cind ajunge la Bula, asta "prezent", Gavrilescu pe jos de ris. "Ce ai Gavrilescule?"

"Doamna, ha ha ha, daca la Bula in loc de B punem P iese ha ha ha ce iese..."

Bula in gind "las' ca ti-o platesc". Cind ajunge la Gavrilescu, Bula pe jos de ris."Ce ai ba? "

"Doamna, bwaaa hahaha ahahahaaaaa daca la Gavrilescu, bwahaha ha ha ha, mai punem niste litere in fata, ha ha ha iese, "date-n pwl@ mea Gavrilescu"

Culmi...

Culmea sexului animalic: sa pui o vaca sa stea capra...

Culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern...

Culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii...

Culmea masturbarii: torni putin Cillit si nu mai trebuie sa freci deloc...

Culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani...

Culmea sexului in grup: sa ramai pe din afara...

Culmea prostiei : un politist blond...

Culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi!

Culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul ...

Culmea zgarceniei:cand iti arde casa ... sa dai BEEP la pompieri...

Inainte de examen

Noaptea, inainte de examen. In apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3.
Cu o voce iritata acesta raspunde:
- DA!
- Dormi?
- Bineinteles ca dorm!
-...si noi invatam, tuz mortii ma-tii !

Pacea interioara

Va spun si voua asta, pentru ca la mine a functionat.
Vazand un simplu anunt, am ajuns sa citesc un articol in ziar care mi-a adus, in sfarsit, pacea interioara.
In articol scria: "Poti obtine pacea interioara daca termini toate lucrurile pe care le-ai inceput! "
Asa ca, azi dimineata, am terminat o sticla de vodca, una de vin rosu, ce mai ramasese in sticla de Jack Daniels, cutia de Distonocalm de pe noptiera si o cutiuta cu bomboane.
Si, la naiba, deja ma simt mult mai bine!
Trimite asta tuturor celor care vor sa-si gaseasca pacea interioara...

Telemarketers, beware !

Probleme din culegerea de Gheba, varianta IT !!

1. Userul Gigel Asudatu a decis sa-si ia calculator. Un computer nou costa in magazine 1000 E. Dar, deoarece Gigel avea deja blocul de alimentare, el a hotarat sa si-l ia pe componente si sa-l asambleze acasa. A cumparat placa de baza cu 150 E., procesorul cu 200 E., harddul cu 150 E., si monitorul cu 300 E.
Cati euro a economisit Gigel, daca dupa 3 secunde de functionare blocul de alimentare a ars celelalte componente?


2. Programatorul Butonel Mufa scrie un rand de cod la 30 de secunde, iar programatoarea Florica Gasca la trei minute. In plus, Butonel are o eroare la fiecare 15 randuri, iar Florica - 2 erori la fiecare 7.
Din vina cui se va bloca prima aplicatia clientului, daca Florica scrie in Delphi iar Butonel in Assembler?


3. Hackerul Vasile Jmeckeru' a scris un program de spart parole de 8 caractere/ora. In cat timp isi va aminti Vasile parola de 32 de caractere pentru accesarea calculatorului propriu, unde se afla singura copie a
programului?


4. Userul Gigel Asudatu a aflat ca hackerul Vasile Jmeckeru' si-a luat un CD cu un joc piratat. Deoarece Gigel nu are CD-ROM, el a hotarat sa treaca jocul pe hard cu ajutorul dischetelor.

Continutul CD-ului este de 750 MB, volumul unei dischete - 1,44 MB, iar Gigel are numai 10 dischete.
Distanta de la Vasile de acasa pana la casa lui Gigel este parcursa in juma' de ora. De cat timp are nevoie Gigel, pana sa-si dea seama ca jocul poate fi lansat doar cu CD-ul?


5. Ziua de munca a lui Butonel Mufa este de 8 ore. Dintre care petrece 2 ore pentru initierea Floricai Gasca in jocul Quake in retea, 3 ore pentru deschiderea e-mailului si a site-urilor preferate, 1 ora pentru baterea recordului la Minesweeper, 1 ora la cafea si 1 ora pauza de o tigara. La cat pleaca Butonel acasa, daca proiectul trebuie sa fie gata maine?


6. Userul Gigel Asudatu a cunoscut-o pe chat pe Lenuta, o tanara de 16 ani, si a rugat-o sa-i trimita poza. Deoarece Lenuta nu cunoaste alte formaturi, in afara de .bmp, poza ei are 15 MB. Gigel are conexiune Dial-up de 28 Kb, care se intrerupe la fiecare 20 min., Apoi reconectarea dureaza 30 min. Tarifarea cu reducere este intre 3:00 si 5:00. Cati ani va avea Lenuta cand in sfarsit Gigel ii va descarca poza?


7. In stare normala hackerul Vasile Jmeckeru' compune un virus la trei ore. De la bere agilitatea lui scade cu 20%, de la gin tonic - cu o treime, iar de la vodca - de doua ori. Pe parcursul zilei de lucru Jmeckeru' a creat doi virusi si jumatate.
Ce a baut el in acea zi?
Puteti spune daca pentru Vasile "stare normala" inseamna stare treaza?


8. Sistemul de operare Windows 95 se blocheaza de la sine de 3 ori pe zi, iar daca este ajutat de aplicatia lui Butonel Mufa, de 9 ori. Sistemul de operare Windows Millenium cu aceeasi valoare a memoriei RAM, va cadea de 4 ori intr-o zi, cu RAM-ii dublati caderile se injumatatesc, dar aplicatia lui Mufa nu se lanseaza sub nici o conditie. De cate ori a apasat Butonel pe reset, daca RAM-ul nu a fost modificat, iar S.O. Windows Millenium s-a blocat la instalare de 5 ori?


9. Pe HDD-ul lui Gigel Asudatu se gasesc 30 de clusteri "bad" si 4 virusi. Numarul de "bad"-uri se dubleaza la fiecare 4 zile, iar numarul de virusi - la fiecare 8 ore. Capacitatea hard-ului = 1 Giga.
Cat timp se va mai boota calculatorul, stiindu-se ca un virus, ajuns pe un sector "bad", isi pierde capacitatea de multiplicare?


10. Hackerul Vasile Jmeckeru' a facut un Troian care se auto-expediaza la adresele din agenda. Un utilizator mediu are in jur de 30 de adrese.
Printr-o greseala de programare, in loc sa trimita parolele de pe unitatea infectata la calculatorul lui Vasile, virusul trimite parola lui Vasile pe unitatea atacata. Cate persoane vor afla parola lui Jmeckeru', inainte de
a aparea un antivirus?


11. Atunci cand userul Gigel Asudatu primeste un mail in care i se promit $10.000 moca, el urmeaza intocmai si fara exceptie instructiunile primite acolo. Ca rezultat, in ziua urmatoare adresa lui ajunge in alte 2 spam-liste.
Ce suma spera Gigel sa adune moca peste 3 luni? Peste cat timp el va deveni teoretic mai bogat decat Bill Gates?


12. Programatoarea Florica Gasca cauta pe net in timpul programului de lucru retete de gatit. Google i-a dat 24.807 rezultate, Yahoo - 18.399, iar MSN - 16.005.
Cu cat este Google mai daunator decat MSN pentru procesul de munca?


13. Programatorul Butonel Mufa ii scrie unei tipe pe care a cunoscut-o pe chat, 2 mail-uri de 4 Kb fiecare, iar userul Gigel Asudatu - 5 mail-uri a cate 2 KB.

Care va fi traficul insumat in momentul in care cei doi vor descoperi ca isi scriu unul altuia?


14. Conform lemei lui Mur, puterea de calcul a computerelor se dubleaza la fiecare 18 luni. Fiecare versiune a produselor corporatiei Microsoft ruleaza de 1,5 ori mai lent decat cea precedenta.
Cu ce frecventa va trebui sa-si lanseze Microsoft noile versiuni, ca utilizatorii sa nu observe efectul lemei lui Mur?

NEVASTA-TA SUFERA. CUM PROCEDEZI?

Vii de la serviciu. Sau de la magazinul din colt. Sau, pur si simplu, de la baie. Nevasta-ta/amica-ta e intinsa pe pat si plange de se zguduie peretii. Ramai perplex. "Ce s-a intamplat?". Raspunde printre sughituri: "Nu s-a intamplat nimic". "Dar ce ai?". "N-am nimic". "Atunci, de ce plangi?". "Nu plang".
Iata o situatie banala, din viata. Cum procedam?
In primul rand, nu se paraseste sub nici un motiv incaperea. Daca te scapa la baie , rabzi. Daca suna telefonul, il lasi sa sune. Daca e cutremur, macar o sa ai si tu un motiv sa plangi. Dar nu parasesti incaperea. Daca o faci, o sa aiba extrem de des ocazia sa-ti aminteasca faptul ca ai lasat-o singura si ca nu ti-a pasat deloc de suferinta ei.
Nu-ti faci de lucru prin camera. Stii ca n-o ajuti niciodata la curatenie. Ce, acuma te-a apucat harnicia?
Nu bei, nu fumezi. Ar insemna ca te plictisesti si ca abia astepti sa termine cu bocitul. N-o respecti deloc.
Nici sa nu te gandesti sa deschizi vreo carte. Ar fi cea mai clara dovada a nesimtirii tale sa-i intorci spatele si sa citesti.
Nu deschizi televizorul. Daca ai imensa sansa sa fie deja deschis, nu schimbi canalul. Te uiti discret, ca daca se prinde s-ar putea sa-l stinga. N-o sa-ti vina sa crezi cat de bun poate fi serialul "Tanar si nelinistit".
Stai intins pe spate, cu privirea in tavan, ca un gandac. Nu te poti intoarce. N-ai voie sa adormi. Dupa ce nevasta-ta/amica-ta a terminat cu bocitul si, in fine, se ridica, mai ramai cel putin zece minute in aceeasi pozitie. Ai grija sa se vada pe fata ta ca suferi.
In urmatoarele ore, vorbesti doar daca trebuie. Si, oricum, cu voce scazuta. Nu uita ca in casa aia s-a suferit recent.

Ajutoare ?

Tragedie in Romania. 50.000 de romani morti.

 Dupa 2 zile apar ajutoarele.

 Americanii trimit 1 milion de dolari, chinezii trimit 1 tona de medicamente, italienii trimit 50.000 de romani.

Lege romaneasca ( secolul XVI )

Velcare sau velcine va indrazni a se napusti asupra tinerelor fete cu shtrumeleagul invartoshat, predepsit va fi de lege prin taierea scarbavnicului madular si aruncarea lui la retze (1504 - Stefan cel Mare)


Cel ce va fi prins cu stromeleagul invartosat primprejurul partilor fatatoare ale muierii i se va taia scarbavnicul madular spre vesnica lui nefolosire (Nicolae Mavrocordat)

Robert Muraine stie sa danseze

I think he Can Dance - Watch more free videos

telefon mobil + cuptor cu microunde = promotie :D

Bancurile crizei financiare

Care este definiţia optimismului?
Un bancher care calcă cinci cămăşi duminică seara.

 ---

Nu-i aşa că se înrăutăţeşte criza creditelor? Păi, l-am împrumutat pe fratele meu cu zece lire în urmă cu două săptămâni şi acum am aflat că sunt al patrulea în topul creditorilor englezi.

 ---

Un om intră într-o bancă şi spune: "Aş vrea să încep o mică afacere. Cum procedez?".
"Simplu", spune directorul băncii. "Cumperi una mare şi aştepţi".

 ---

Ce spune un manager de investiţii atunci când nu mai are fonduri de administrat?
Doriţi şi cartofi prăjiţi, domnule?

 ---

Azi am încercat să fac o retragere dintr-un bancomat, însă am primit mesajul "fonduri insuficiente".
Nu ştiu dacă se referea la ei sau la mine.

 ---

Care este diferenţa între o bancă de investiţii şi o pizza?
O pizza încă mai poate hrăni o familie cu patru membri.

 ---

Mark Twain în faţa graficelor: "Octombrie este una dintre lunile deosebit de periculoase pentru speculaţii bursiere. Celelalte sunt iulie, ianuarie, septembrie, aprilie, noiembrie, mai, martie, iunie, decembrie, august şi februarie."

Kpra coo 3 yezi

Era o data o kpra haladita ce avea ksa in Pipera. Si 3 yezi. Mari bulangii. 1 mai fraer ca altu. Doolcik de kpra le zice intr o buna zi yezilor:

-Dragii mey, eu merg la mall sa iau ceva tzoale, ca s-a lansat colectia de toamna-iarna. Incuiati usha si activati sistemul de alarma, sa nu vina loopul la voi. kand ma intorc, va kant la usha:

"3 yezi bulangii, fug akum la D&G,
Si va aduce mama voo okelari cu rama noua
Ktarama de metal cat zabala de la cal,
Si trei blooze cu sclipici, si adidasi cu "arici"
Un mobil de la Vertu, k sa tzi moara dooshmanu'"

- Ati bagat la mansarda, mici fraeri cokliti ce sintetzi?
- Da, mamook. Tu doote la mall, avem noi grija! Hai, paaaaa, te poooop, kisses :x:x:X

Si kpra pleaca. Loopool era insa dupe zid. Smekerul, kre era numa figuri plin cluburi, moorea de foame. Si le puse gand rau celor 3 yezi. Si-a dres vocea si a inceput sa kante la usha:
- 3 yezi bulangii, ma imbrak la D&G....

Yedool mare, bocna de fraer, a sarit sa deschida usha. Lui ii ajunsese ca cineva zicea "D&G" la usha. Restul nu mai konta. Ceilalti doi i-au zis insa:
- Frate, fratiorul meu, nu auzi k vocea de la usha e groasa??? Mama are voce doolcik.
Nervos, loopul a mers la tunning sa-si dea mai incet bashii la voce. Si s-a intors. Si a inceput din nou sa kante.

Fraerul mare iar a sarit ff horatat sa deschida usha. Probabil de pliktysealaaaaa. Ceilati doi, si-au dat seama orikat de fraeri ar fi fost, k ala mare traieste in loomea lui. Si s-au askuns. Unul in semineu, celalat sub patul kprei, batut in kristale swarovsky.

Ala mare a deskis usha, loopool nu a stat pe ganduri si l-a mankt. Apoi s-a pus pe pat. Sa-si faca digestia. Dar de la un flok de blana ce i-a intrat in nas, l-a luat stranutul. Yedool mijlociu, askuns sub pat, i-a zis:
- Hey, buah, snoof snoof, ai grije d tne!
Loopool l-a extras binishor de sub divan si l-a mankt shi pe el. Apoi le-a looat kptatzanile si le-a pus in geam. Sa o fraereasca pe kpra. Shi a plekt.

Vine kpra de la mall. Incepe sa knte, ala mic ii deschide si-i zice ce s-a intamplat. Kpra se enerveaza maxim, ii cad dekt kateva lakrimi si spune:
- Ii iau glanda la bulangiu!

Il soona pe mobil si-i spune:
- Loopoole, sti k te ioob3sk ff mooooolt, hai sa bem ceva, vreau sa traiesk klipa cu tine! Mercic!
Loopool vroia de moolt sa o fak pe kpra, ashea ca nu a mai stat pe gandoori. Si a fugit la vila ei din Pipera.

Kpra i-a deskis usha, l-a invitat sa stea pe canapeaua cu swarovsky si a dat drumul l-a super skoola audio din living. Loopool a inceput sa askoolte, apoi sa urle, sa-i dea sangele pe nas si a murit in kinuri. De ce?

Capra, dragii mosului, ii pusese un cd cu versiunea originala a povestii lui Ion Creanga. Care suna cam asa:"...Ticalosul si mangositul! Ei las' ca l-oiu invata eu minte. Inca se ranjea ma mine catodata si-mi facea cu maseaua. Apoi doar eu nu-s de-acelea de care crede el. N-am sarit peste garduri niciodata. Ei taci, cumatre, ca te-oiu dobzala eu! Cu mine ti-ai pus boii in plug? Apoi tine minte, ca ai sa-i scoti fara coarne!"

Mult peste puterea de concentrare a hapsanului lup. Creierul lui nu a facut fata avalansei ce se revarsa neindurator din boxe. Si a crapat.

Mos Craciun si traditii...

Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost: i s-au imbolnavit 4 pitici, 5 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita, seara, suna la usa un ingeras cu un brad imens de craciun. "Ce sa fac cu bradul Mosule?" intreaba ingerasul. Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului....

Copii de azi - Rugaminte

- Tata, imi cumperi, te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca si ceilalti copii?

Cum se da examen auto in romania