Ursu crestin

Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii: "Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!".
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce, vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios... Tipul era atat de speriat incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
- Doamneeee!!!.
In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:
- Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice.... vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios, cu adevarat?
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
- As fi ipocrit sa iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?
- Foarte bine, raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
- Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin.

Criza vazuta la gradinita

*Azi, educatoarea nu ne-a pus patrunjel in supa. A zis ca e scump si ca ne ajunge un morcov la toata grupa. A mai zis ceva de cheltuielile oamenilor buni, carora li se spune "bugetari" si de un om rau pe care am inteles ca`l cheama Boc si care nu le da bani sa ne cumpere noua mancare. Ca sa primim si felul doi, a trebuit sa promitem ca atunci cand o sa fim mari, n`o sa`l votam niciodata pe Boc ala. Am promis, ca ne durea burtica de foame.

 

*Azi a fost zi de salariu la Doamna de la grupa noastra, dar nu s`a dat niciun leu, asa ca nu am avut parte de povesti inainte de somnul de pranz.. Doamna de la grupa mijlocie a plans si a zis ca pleaca sa ii duca niste foc Guvernului. N`au lasat`o colegele, ca au zis ca nu are rost sa arda niste prosti.

 

*De maine o sa stam cate doi pe cate un scaun si o sa mancam cuplati cate doi la fiecare farfurie. Educatoarea ne`a spus ca si in Alba ca Zapada, piticii mancau din aceeasi farfurie si beau din aceeasi cana, ca ce credeam noi ? Cand ne-a spus ca Alba ca Zapada a ajuns pe paduri pentru ca fusese disponibilizata de la privati, Ionel a inceput sa planga pana cand Doamna i`a spus "Taci dracului, boule!".

 

*Am facut pregatire pentru serbarea de Paste. Eu am avut rol de TVA, dar Mirelutei ii e tare greu, ca ea face pe Acciza si trebuie sa creasca din ora`n ora. Cel mai greu ii e lui Mariusica de la mijlocie, care`l joaca pe nenea domnu Boc si care trebuia sa repete intruna "Programul anticriza este…programul anticriza este…" si pe urma sa planga nepuntincios, de a slabit saracutul 5 kilograme.

 

*Ne`a spus doamna astazi povestea Cenuseresei. Foarte interesanta, pacat ca era o ratata fara personalitate care habar nu avea ce`i aia cariera adevarata, asa ca muncea fara sa respecte normele minime de igiena. Se pare ca era tolerata in UE doar cu dispensa, ca altfel cine stie isi facea veacul. Spre deosebire de ea, surorile ei aveau bonusuri de performante mai mari, care le ajutau in cariera. Din cate ne`a spus Doamna, Cenusereasa avea grave tulburari de personalitate si i sa parea ca transforma dovlecii in calesti si ca o cauta antreprenorii bogati la telefon si ca`i trimit sms`uri. "O proasta!", a zis Doamna educatoare si iar a inceput sa planga.

 

*Diseara trebuie sa le spunem parintilor ca daca mai vor sa ne tina la gradinita, trebuie sa dea cate 10 milioane in plus, ca nu mai sunt bani. A mai zis ca partea cu "Da`i dracului ca au de unde" nu trebuie sa le`o spunem , ca sa nu`i suparam. Mamica a zis foarte bine si ca oricum nu ma mai putea tine la gradinita, ca in realitate numai aia de fitze isi trimit copiii la gradinita si ca adevaratii copii cuminti ies de dimineata in intersectii ca sa isi ajute parintii.

 

*Azi la cina, taticul i`a spus mamicii ca i s`a redus salariul cu 20 la suta dar ca o sa reziste el cumva. Mama i`a pus din greseala omleta pe fatza, in loc sa i`o aseze in farfurie si i`a spus ca s`a saturat desi nu mancase nimic. Pe urma, nu stiu de unde i`a venit ideea de l`a trimis pe tata la niste caluti mari, carora le`a urat sa faca prostioare cu el. Taticu s`a enervat ca de ce il trimite la caluti si i`a tras o palma .......... Mamica a tacut si pe urma amandoi a zis ca s`ar angaja bucatari la Guvern ca sa le pune soricioaica`n mancare.

$exxx

Q: Why are condoms transparent?
A: So that sperms can at least enjoy the scene even if their entry is Restricted!


Signboard outside a prostitute's house:
Married MEN not allowed. We serve the needy, not the greedy...


New AIDS awareness slogan:
Try different positions with the same woman instead of same position with different women.

Why is $ex like shaving?
Well, because no matter how well you do it today... tomorrow you'll have to do it again...


Q: What will happen if earth rotates 30 times faster?
A: Men will get their salary everyday and women will bleed to death.


Q: Why do 90% gals have left boob bigger than right?
A: Bcoz 90% boys are right handed.


Q: What is the difference between a PANTY & a STAGE CURTAIN?
A: When you pull down the STAGE CURTAIN, the show is over, but when you pull down the PANTY..... it is SHOWTIME!


Q: What is the similarity between a wife and a chewing gum?
A: Both are sweet in the beginning but become tasteless and shapeless later


Advantages of having an affair with a married women.
They give like hell.
They do not yell.
They do not tell.
They do not swell and there is no wedding bell!


My dad told me that if Adam and Eve were Chinese, we would be still in Paradise . Why? Because they would have eaten the snake instead of the bloody apple!