Mama lui boc cel mic

Pe o stâncă neagră, într-un vechi sătuc,
chiar într-o căsuţă, lângă un pătuc,

 

plânge şi suspină o bătrână mică,
care are fiul cât un puştiulică.

 

Căci la guvernare fiul ei iubit
a plecat aseară şi n-a mai venit.

 

Celularul sună noaptea jumătate.
Nu-i semnal, şi totuşi: – Oare cine-i, frate?
– Eu sunt, bună maică, fiul tău dorit,
n-a mai mers Taromu' şi n-am mai venit.

 

Sun din Capitală, voi fi premier.
M-a numit chiar Zeus, sunt timonier.

 

Căpi­tan e dânsu', e ca la armată.
Mica mea oştire fuge sfărâmată.

 

Vine criza, foamea, oamenii mă-njur.
L-am servit pe dânsu', m-a mâncat în c*r.

 

- Ce spui tu, străine? Emil e departe,
cică de Băsescu nu se mai desparte.

 

Am crezut că-i glumă, dar era să mor.
L-am văzut aseară la televizor.

 

Emil e cuminte, nu e derbedeu.
De eşti tu acela, nu-ţi sunt mamă eu!

 

Lasă-mă cu Zeus, findcă omul chel
se joacă cu tine cum doreşte el.

 

Te-a numit pe tine după Stolojan.
Crezi că e pe bune? Te-a luat de fazan.

 

Am vorbit cu tac-tu, ascultă-l pe moş:
după tine vine Leana lu' Cocoş.

 

Du-te la Bă­sescu, fă-i un ultim sluj,
apoi ia Taromu', să te-ntorci la Cluj!

Obsesii romanesti

Romanii sunt obsedati. De diferite lucruri...  Asta n-ar fi o problema  daca aceste obsesii ar fi constructive. Uite, japonezii sunt obsedati de electronica si au ajuns unde au ajuns. Francezii sunt nespalati dar au nasuri fine si sunt obsedati de parfumuri si uite unde au ajuns. Si exemplele ar putea continua. Din nefericire, la noi obsesiile nu sunt de natura colectiva. Adica, desi romanii împartasesc cam aceleasi obsesii, ele sunt profund egoiste si privesc fericirea personala chiar in detrimentul tuturor celorlalti.
 
*TOP 10 OBSESII ROMANESTI*
 
*1.Obsesia cu "casa pe pamant".* 
Toata lumea si-ar da 20 de ani din viata ca sa aiba casa pe pamant. Nu conteaza ca vei sta ORE IN SIR in trafic!!! Nu conteaza nimic! Casa pe pamant sa fie!
  
*2.Obsesia televizorului.* 
Romanul e devorator de televiziune. S-au facut niste cercetari si cica noi am fi cam cei mai avizi din Europa. Adica ne uitam cel mai mult la televizor. Si, asta e geniala, avem cele mai multe televiziuni! ! ! Mi se pare fascinant ca romanul este "europeanul" cel mai telespectator avand in vedere ca in Romania sunt, cu cateva exceptii, cele  mai  imbecile si mai de prost-gust productii!
  
*3.Obsesia Coelho.* 
 Daca n-ai citit Coelho...n-ai viitor frate! "Pai am citit Dostoievski, Tolstoi, Salinger, Marin Preda, Nichita Stanescu..." Te pisi pe  ei! Citeste Coelho!" 
 
*4.Obsesia tzatzelor.* 
  Aproape toti producatorii tv au urmatoarea obsesie: "Tzatzele aduc rating!". Si stiti ce e misto! Ca de cativa ani incoace s-a dovedit a fi complet fals. Oamenii au la dispozitie internetul pentru  laba. Dai un click si gata! Cine dracu' mai asteapta emisiunea cu "Mama Natura" ca sa-i "dea in cap lu' mutu"? (scuze Adriane dar asa e expresia! Daca  vrei, schimbam: "sa-i dea in cap lu' Chivu")... 
   
*5.Obsesia messenger.* 
  Asta e, totusi, un fenomen global. Pai daca a ajuns mama sa-mi dea buzz si sa-mi reproseze ca stau pe invisible... 
   
*6.Obsesia haiduceasca.* 
  Dupa o sticla-doua de vin si cel mai prapadit roman devine haiduc la orice nunta. Fura mireasa, cere rascumparari...Si dup-aia, haiducia maxima."Pusca si cureaua lataaaaaa...". Apoi recunoaste ca  e impotent: "Ce barbat AM FOST odataaaaa..." 
   
*7.Obsesia auto.* 
  In Romania exista cea mai dinamica piata auto. Punct. Pe strazile noastre exista masini  cum n-au vazut nici parizienii, nici londonezii...Punct. 
   
*8.Obsesia carnii din congelator.* 
  Cu toate ca au trecut 20 de ani de cand gasesti sute de feluri de carne si la 4 dimineata, romanul inca isi mai  incarca pana la refuz congelatorul. Sa fie acolo...Cine stie... 
   
*9.Obsesia celulara.* 
  Pentru roman, telefonul mobil reprezinta un statement. Am vazut vanzatoare in magazinul Titan care aveau telefon de 3  ori mai scump ca al meu desi eu poate castig de 3 de ori mai mult. Asta e un mare mister! Cum ajunge un om cu salariu de 10 milioane sa aiba un mobil de 20 de milioane? Si sa dea beep cu el !!!
   
*10.Obsesia "daca ala nu face,de ce sa fac io?".* 
Asta de obicei e completata si cu o doza de mandrie:"Ce? Sunt mai prost?!" DA!

Managerii astia

Presedintelui unei companii i s-a oferit un bilet la "Simfonia Neterminata" a lui Schubert. 
Deoarece nu a putut sa mearga, i-a oferit biletul managerului de la departamentul QA.
A doua zi dimineata, i-a cerut acestuia sa ii spuna ce parere a avut despre concert. 
In locul unor explicatii plauzibile, i s-a oferit un mic raport: 
1. Pentru o perioada considerabila, cantaretii la oboi nu au avut nimic de facut. 
Numarul lor ar trebui redus si munca lor distribuita echipei, reducand astfel momentele de inactivitate.
2. Toate cele 12 viori cantau partituri identice. Aceasta pare o duplicare ineficienta a muncii, iar numarul membrilor acestei echipe ar trebui drastic redus.
Daca chiar e necesara un volum sonor mare pentru acele partituri, acesta ar putea fi obtinut  printr-un amplificator.
3. Prea mult efort a fost depus in cantatul semitonurilor.  Aceasta pare o actiune de prea mult rafinament, si ar fi recomandabil ca toate semi-tonurile  sa fie "rotunjite" la cea mai apropiata nota.
Daca acest lucru s-ar realiza, atunci s-ar putea  fie folositi si incepatori in locul oamenilor experimentati.
4. Nu e nici un folos in repetarea de catre corn (instrument de suflat) a partiturilor deja  cantate de intrumentele cu coarde. Daca aceste pasaje redundante ar fi eliminate, durata concertului ar putea fi redusa de la 2 ore la 20 de minute.
Acestea fiind zise, putem concluziona ca daca Schubert ar fi acordat atentie aspectelor  mai sus mentionate, probabil ar fi reusit sa isi termine simfonia.

CEA MAI TARE DEMISIE A UNUI MANAGER IT

Draga domnule B.,

Ca un biet angajat al unei institutii de prestigiu, am cateva asteptari perfect normale. Prima dintre ele e ca superiorul meu sa dea dovada macar de o inteligenta infima, care sa o depaseasca putin pe a veveritei din parcul de vis-a-vis. Dupa ce m-ai hartuit constant si deosebit de enervant pe tot parcursul sarcinilor de serviciu, pot sa afirm cu tarie ca esti unul din putinele deseuri genetice ale vremurilor noastre. Daca este sa ma intrebi, ca administrator de retea, trebuie sa-ti spun ca am fost angajat pentru ca stiu Unix si Linux si tot restul, dar se pare ca m-ai luat pe post de papagal public, de cand toti colegii se distreaza copios cand incerc sa iti explic cum se face un "cut and paste".
Pentru a suta oara!  Mi-este clar ca nu poti intelege computerele mileniul asta. Un sistem binar te face sa te zapacesti. Sunt prea multe optiuni, nu? La fel, nu vei intelege niciodata de ce te uraste toata echipa, dar am sa incerc sa iti explic, chiar daca sunt sigur ca va avea acelasi efect ca atunci cand ti-as explica ce este un IP.
In fine, noul tau MacBook are mai multa personalitate decat poti avea tu trei vieti de-acum inainte. Te fatai prin cladire toata ziua, cautand in zadar sa-i prinzi cu fofarlica pe ceilalti. In lumea asta a evolutiei managementului, tu esti alga aia verde-albastruie sau parameciul pe care il inghite toata lumea si de care rade toata lumea.
Daca am vazut ca nu e cale ca situatia sa se schimbe, ma simt fortat sa-mi prezint demisia, dar trebuie sa-mi afirm cateva puncte de vedere:
1. Cand cineva iti cere o recomandare pentru a se angaja, este impotriva firii sa dai una negativa. Cel mai usturator pentru mine ar fi fost sa scrii "Prefer sa nu comentez".
2. Detin toate parolele ale oricarui cont din sistem si stiu orice paroluta pe care ai avut-o in ultimii 5 ani. Daca te hotarasti sa faci pe dragutul, o sa public imediat lista ta de "favourites". Sunt sigur ca un cuvant ca "Lolita" nu este vazut prea bine de partenerii tai de afaceri.
3. Ultima data cand ti-am imprumutat camera foto "sa faci poze la ziua mamei", ai uitat sa mentionezi ca aveai de gand sa te pozezi singur, nud in fata oglinzii. Apoi, ups, ai uitat sa stergi cardul, ca un repetent al tehnicii ce esti. Sa nu mai zic ca nu am vazut in viata mea asemenea gesturi facute cu sticla de ketchup in pielea goala, dar te asigur ca ele au fost copiate si pastrate la loc sigur, pana obtin scrisoarea aia de recomandare (si incearca sa folosesti spell-check, m-am saturat sa-ti tot corectez gramatica).
Multumesc pentru timpul acordat si ma astept sa am scrisoarea de recomandare pe birou pana la 8 dimineata, niciun minut mai tarziu! Daca sufli o vorbulita despre ce ti-am scris, fii gata sa iti raspandesc toate obsesiile nesimtite in lumea larga. Nu te pune cu administratorii de sistem, pentru ca ei stiu absolut tot ceea ce faci in timpul liber.
Cu drag,
T.B.