Mama lui boc cel mic

Pe o stâncă neagră, într-un vechi sătuc,
chiar într-o căsuţă, lângă un pătuc,

 

plânge şi suspină o bătrână mică,
care are fiul cât un puştiulică.

 

Căci la guvernare fiul ei iubit
a plecat aseară şi n-a mai venit.

 

Celularul sună noaptea jumătate.
Nu-i semnal, şi totuşi: – Oare cine-i, frate?
– Eu sunt, bună maică, fiul tău dorit,
n-a mai mers Taromu' şi n-am mai venit.

 

Sun din Capitală, voi fi premier.
M-a numit chiar Zeus, sunt timonier.

 

Căpi­tan e dânsu', e ca la armată.
Mica mea oştire fuge sfărâmată.

 

Vine criza, foamea, oamenii mă-njur.
L-am servit pe dânsu', m-a mâncat în c*r.

 

- Ce spui tu, străine? Emil e departe,
cică de Băsescu nu se mai desparte.

 

Am crezut că-i glumă, dar era să mor.
L-am văzut aseară la televizor.

 

Emil e cuminte, nu e derbedeu.
De eşti tu acela, nu-ţi sunt mamă eu!

 

Lasă-mă cu Zeus, findcă omul chel
se joacă cu tine cum doreşte el.

 

Te-a numit pe tine după Stolojan.
Crezi că e pe bune? Te-a luat de fazan.

 

Am vorbit cu tac-tu, ascultă-l pe moş:
după tine vine Leana lu' Cocoş.

 

Du-te la Bă­sescu, fă-i un ultim sluj,
apoi ia Taromu', să te-ntorci la Cluj!

Obsesii romanesti

Romanii sunt obsedati. De diferite lucruri...  Asta n-ar fi o problema  daca aceste obsesii ar fi constructive. Uite, japonezii sunt obsedati de electronica si au ajuns unde au ajuns. Francezii sunt nespalati dar au nasuri fine si sunt obsedati de parfumuri si uite unde au ajuns. Si exemplele ar putea continua. Din nefericire, la noi obsesiile nu sunt de natura colectiva. Adica, desi romanii împartasesc cam aceleasi obsesii, ele sunt profund egoiste si privesc fericirea personala chiar in detrimentul tuturor celorlalti.
 
*TOP 10 OBSESII ROMANESTI*
 
*1.Obsesia cu "casa pe pamant".* 
Toata lumea si-ar da 20 de ani din viata ca sa aiba casa pe pamant. Nu conteaza ca vei sta ORE IN SIR in trafic!!! Nu conteaza nimic! Casa pe pamant sa fie!
  
*2.Obsesia televizorului.* 
Romanul e devorator de televiziune. S-au facut niste cercetari si cica noi am fi cam cei mai avizi din Europa. Adica ne uitam cel mai mult la televizor. Si, asta e geniala, avem cele mai multe televiziuni! ! ! Mi se pare fascinant ca romanul este "europeanul" cel mai telespectator avand in vedere ca in Romania sunt, cu cateva exceptii, cele  mai  imbecile si mai de prost-gust productii!
  
*3.Obsesia Coelho.* 
 Daca n-ai citit Coelho...n-ai viitor frate! "Pai am citit Dostoievski, Tolstoi, Salinger, Marin Preda, Nichita Stanescu..." Te pisi pe  ei! Citeste Coelho!" 
 
*4.Obsesia tzatzelor.* 
  Aproape toti producatorii tv au urmatoarea obsesie: "Tzatzele aduc rating!". Si stiti ce e misto! Ca de cativa ani incoace s-a dovedit a fi complet fals. Oamenii au la dispozitie internetul pentru  laba. Dai un click si gata! Cine dracu' mai asteapta emisiunea cu "Mama Natura" ca sa-i "dea in cap lu' mutu"? (scuze Adriane dar asa e expresia! Daca  vrei, schimbam: "sa-i dea in cap lu' Chivu")... 
   
*5.Obsesia messenger.* 
  Asta e, totusi, un fenomen global. Pai daca a ajuns mama sa-mi dea buzz si sa-mi reproseze ca stau pe invisible... 
   
*6.Obsesia haiduceasca.* 
  Dupa o sticla-doua de vin si cel mai prapadit roman devine haiduc la orice nunta. Fura mireasa, cere rascumparari...Si dup-aia, haiducia maxima."Pusca si cureaua lataaaaaa...". Apoi recunoaste ca  e impotent: "Ce barbat AM FOST odataaaaa..." 
   
*7.Obsesia auto.* 
  In Romania exista cea mai dinamica piata auto. Punct. Pe strazile noastre exista masini  cum n-au vazut nici parizienii, nici londonezii...Punct. 
   
*8.Obsesia carnii din congelator.* 
  Cu toate ca au trecut 20 de ani de cand gasesti sute de feluri de carne si la 4 dimineata, romanul inca isi mai  incarca pana la refuz congelatorul. Sa fie acolo...Cine stie... 
   
*9.Obsesia celulara.* 
  Pentru roman, telefonul mobil reprezinta un statement. Am vazut vanzatoare in magazinul Titan care aveau telefon de 3  ori mai scump ca al meu desi eu poate castig de 3 de ori mai mult. Asta e un mare mister! Cum ajunge un om cu salariu de 10 milioane sa aiba un mobil de 20 de milioane? Si sa dea beep cu el !!!
   
*10.Obsesia "daca ala nu face,de ce sa fac io?".* 
Asta de obicei e completata si cu o doza de mandrie:"Ce? Sunt mai prost?!" DA!

Managerii astia

Presedintelui unei companii i s-a oferit un bilet la "Simfonia Neterminata" a lui Schubert. 
Deoarece nu a putut sa mearga, i-a oferit biletul managerului de la departamentul QA.
A doua zi dimineata, i-a cerut acestuia sa ii spuna ce parere a avut despre concert. 
In locul unor explicatii plauzibile, i s-a oferit un mic raport: 
1. Pentru o perioada considerabila, cantaretii la oboi nu au avut nimic de facut. 
Numarul lor ar trebui redus si munca lor distribuita echipei, reducand astfel momentele de inactivitate.
2. Toate cele 12 viori cantau partituri identice. Aceasta pare o duplicare ineficienta a muncii, iar numarul membrilor acestei echipe ar trebui drastic redus.
Daca chiar e necesara un volum sonor mare pentru acele partituri, acesta ar putea fi obtinut  printr-un amplificator.
3. Prea mult efort a fost depus in cantatul semitonurilor.  Aceasta pare o actiune de prea mult rafinament, si ar fi recomandabil ca toate semi-tonurile  sa fie "rotunjite" la cea mai apropiata nota.
Daca acest lucru s-ar realiza, atunci s-ar putea  fie folositi si incepatori in locul oamenilor experimentati.
4. Nu e nici un folos in repetarea de catre corn (instrument de suflat) a partiturilor deja  cantate de intrumentele cu coarde. Daca aceste pasaje redundante ar fi eliminate, durata concertului ar putea fi redusa de la 2 ore la 20 de minute.
Acestea fiind zise, putem concluziona ca daca Schubert ar fi acordat atentie aspectelor  mai sus mentionate, probabil ar fi reusit sa isi termine simfonia.

CEA MAI TARE DEMISIE A UNUI MANAGER IT

Draga domnule B.,

Ca un biet angajat al unei institutii de prestigiu, am cateva asteptari perfect normale. Prima dintre ele e ca superiorul meu sa dea dovada macar de o inteligenta infima, care sa o depaseasca putin pe a veveritei din parcul de vis-a-vis. Dupa ce m-ai hartuit constant si deosebit de enervant pe tot parcursul sarcinilor de serviciu, pot sa afirm cu tarie ca esti unul din putinele deseuri genetice ale vremurilor noastre. Daca este sa ma intrebi, ca administrator de retea, trebuie sa-ti spun ca am fost angajat pentru ca stiu Unix si Linux si tot restul, dar se pare ca m-ai luat pe post de papagal public, de cand toti colegii se distreaza copios cand incerc sa iti explic cum se face un "cut and paste".
Pentru a suta oara!  Mi-este clar ca nu poti intelege computerele mileniul asta. Un sistem binar te face sa te zapacesti. Sunt prea multe optiuni, nu? La fel, nu vei intelege niciodata de ce te uraste toata echipa, dar am sa incerc sa iti explic, chiar daca sunt sigur ca va avea acelasi efect ca atunci cand ti-as explica ce este un IP.
In fine, noul tau MacBook are mai multa personalitate decat poti avea tu trei vieti de-acum inainte. Te fatai prin cladire toata ziua, cautand in zadar sa-i prinzi cu fofarlica pe ceilalti. In lumea asta a evolutiei managementului, tu esti alga aia verde-albastruie sau parameciul pe care il inghite toata lumea si de care rade toata lumea.
Daca am vazut ca nu e cale ca situatia sa se schimbe, ma simt fortat sa-mi prezint demisia, dar trebuie sa-mi afirm cateva puncte de vedere:
1. Cand cineva iti cere o recomandare pentru a se angaja, este impotriva firii sa dai una negativa. Cel mai usturator pentru mine ar fi fost sa scrii "Prefer sa nu comentez".
2. Detin toate parolele ale oricarui cont din sistem si stiu orice paroluta pe care ai avut-o in ultimii 5 ani. Daca te hotarasti sa faci pe dragutul, o sa public imediat lista ta de "favourites". Sunt sigur ca un cuvant ca "Lolita" nu este vazut prea bine de partenerii tai de afaceri.
3. Ultima data cand ti-am imprumutat camera foto "sa faci poze la ziua mamei", ai uitat sa mentionezi ca aveai de gand sa te pozezi singur, nud in fata oglinzii. Apoi, ups, ai uitat sa stergi cardul, ca un repetent al tehnicii ce esti. Sa nu mai zic ca nu am vazut in viata mea asemenea gesturi facute cu sticla de ketchup in pielea goala, dar te asigur ca ele au fost copiate si pastrate la loc sigur, pana obtin scrisoarea aia de recomandare (si incearca sa folosesti spell-check, m-am saturat sa-ti tot corectez gramatica).
Multumesc pentru timpul acordat si ma astept sa am scrisoarea de recomandare pe birou pana la 8 dimineata, niciun minut mai tarziu! Daca sufli o vorbulita despre ce ti-am scris, fii gata sa iti raspandesc toate obsesiile nesimtite in lumea larga. Nu te pune cu administratorii de sistem, pentru ca ei stiu absolut tot ceea ce faci in timpul liber.
Cu drag,
T.B.

Legile vietii

"atunci cind ai nevoie sa descui o usa, cu miinile ocupate de zece pungi mari si grele... cheia se va afla in buzunarul opus miinii pe care cu greu ti-ai eliberat-o".

( Legea Degeabasuni)

"singura data cind poarta se inchide singura e atunci cind ai lasat  cheile pe dinauntru ".

( Legea Futuipastelemasiidecheie )

"cind ai miinile pline de unsoare incepe sa te gidile nasul ".

(Legea  Nasuvreauntura )

" cind ti se pare ca totul merge foarte bine... e pentru ca ai trecut  cu vederea ceva important.... ".

( Legea imitragpalme)

" daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cind toti din jurul tau sint  disperati... e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei  ".

( Legea incanapicatmoneda )

" problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se  transforma!".

( legea astanueviata)

"vei ajunge fugind la telefon exact cit sa mai auzi cum cineva inchide  receptorul ".

( Legea ghicicineafost )

" mereu sint doua filme bune pe doua programe diferite la  televizor....dar mereu la aceasi ora".

( Legea isibatjocdenoi )

" Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct  proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata!

(Legea numaiflescai)

" orice corp omenesc scufundat intr-o vana facind  o baie relaxanta cu  spuma face sa sune telefonul! ".

(legea cinedracusunaloraasta)

" orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la  intrare!".

(Legea nicisamacacinlinistenupot)

"viteza vintului creste direct proportional cu pretul coafurii recent  facute!".

(Legea chelulnuseagita)

"daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit  demult.... Nu vor trece nici! trei zile si vei avea absoluta si urgenta  nevoie exact de acel obiect! ".

(legea samibagpiciorul)

" Mereu cind ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cind  intirzii doar 5 minute... vor fi toti deja prezenti ... si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap!

(Legea namaripilapicioare)

Mu lua asa de "în serios" viata, până la urmä oricum nu scapi viu din ea!

 

 

Criza financiara

A fost odata ca niciodata un biet lustragiu care isi castiga existenta, da, ati ghicit, lustruind pantofii domnilor care intrau si ieseau dintr-o cladire impozanta din centru. Niciodata nu stiuse exact ce cladire este aceea in fata careia lucra de ani de zile, poate ere o banca, poate era o bursa, poate vreun minister important insa domnii bine imbracati care intrau acolo opreau adeseori la el pentru a-si lustrui pantofii.

 Lustragiul nostru era priceput in ceea ce facea, folosea numai crema de pantofi de cea mai buna calitate si era vesel si optimist. Intr-un cuvant era multumit cu munca lui iar clientii lui la fel asteptandu-si rabdatori randul la lustruit.

 Intr-o zi insa s-a oprit la el un client nou, mai deosebit de ceilalti  care l-a intrebat prietenos:

 "Ce faci aici? Ce-i cu tine asa de vesel? Nu ti-a spus nimeni de criza financiara?"
 Ce-i drept nu-i spusese nimeni, nici unul dintre domnii aceia bine imbracati care intrau in banca sau ce-o fi fost acolo, probabil toti la curent cu criza.
 "Poate nu le pasa de tine sau poate n-au avut suflet sa iti spuna insa criza financiara e pe drum si ne va afecta absolut pe toti, nu va scapa nimeni, nici macar tu un biet lustragiu. Asa ca daca ai un dram de minte iti iei masuri din timp, ca sa nu fi luat pe nepregatite. Aceasta e meseria mea, sunt expert, stiu ce vorbesc."

 Dupa plecarea domnului binevoitor lustragiul nostru ramase pe ganduri. Poate ca intradevar nici unul dintre clientii lui nu il considerase demn sa il puna la curent cu criza financiara. Noroc cu domnul cel prietenos care ii voia binele.

 Asa ca lustragiul a inceput sa ia masuri incat sa nu fie luat pe nepregatite de criza financiara. Pentru inceput folosea mai putina crema de pantofi si mai de proasta calitate. Apoi a inceput sa aloce mai putin timp fiecarui client, dupa cum se spune time is money . A inceput sa socializeze mai putin cu acestia, criza e criza, nu mai e timp de smalltalk .

 Preocupat de criza financiara devenise ingandurat, tacut si isi facea treaba de mantuiala. Asa ca incetul cu incetul clientii care fideli carora le placeau veselia si calitatea muncii lustragiului au inceput sa se rareasca.
Iar lustragiul nostru cu fiecare client pierdut era multumit intr-un fel ciudat ca domnul cel binevoitor a avut dreptate.

 "Ce m-as fi facut daca expertul nu m-ar fi prevenit la timp? Acum as fi fost probabil luat pe nepregatite de criza financiara."

Cum invata un copil

Zice ca ardeleanul coboara pe Feleac spre Cluj cu caruta cu nevasta si copilul. Ajungand in dreptul Teatrului, copilul intreaba:

  - Tata, da' casa aiasta mare cu doi catei pe ea ce-a fi? 

 - Nu stiu, dragu' tatii.

Apoi, in Piata Unirii:

- Tata, da' omu aiesta de hier pe cal, cine-o fi?

- Nu stiu, dragu' tatii.

In fine, linga Parcul Mare:

- Tata, da' la balta aiasta mica, oare cum i-a zice?

- Nu stiu, dragu' tatii."

Femeia, agasata de insistentele copilului, intervine:

- Da' mai lasa-l in pace pe tata-to, ma copile, nu vezi ca-i trudit?!

La care taranul raspunde cu bonomie ardeleneasca:

- Lasa-l, femeie, pe copil sa intrebe, ca numa' asa invata!

Poezioala desple secs

Făcui fălă să vleau o constatale
La glădiniţă ieli, când am picat,
(Cu toate că-s de-un an în glupa male)
Să mol dacă glumesc, pe omoplat ;
Ne-a esplicat doamna educatoale
Amănunţit, chial ne-a si desenat,
Cum am ajuns să ezigstăm sub soale,
Cum fiecale a fost plocleat,
Elam ochi si ulechi de culios
Să aflu cum pe lume am venit,
Si chipes si isteţ, da' si flumos,
Da' nu te mint, mai mult m-a plictisit,
C-al fi o balză, cale-n noptiţică,
Ne-aduţe-n pliscu' ei, împachetaţi,
Când scapă si mămica de bultică
Făcută de la ouă si câlnaţi,
Cum zboală balza asta-nţet, agale,
Vleo nouă luni, să iasă luclu bun
Si cum agiungem în pătuţ si-n ţoale
Pe cosul casei, ca si Mos Clăciun….
Să vezi măi flate, ţe educatoale (!)
Fălă misto, chial m-a lăsat pelplex,
La vâlsta ei, (ţe pept si ţe piţioale !)
Să nu stie nimica desple sex !?

De recitat la birou

Iubesc biroul meu fără lumină!  
Mă simt în el ca vulpea-n vizuină!

Iubesc mobila gri, plină de praf,

Dulapuri burdusite, hârtii vraf.

Concediul nu-l iubesc defel !

Nici nu mai vreau s-aud de el!

Nu trebuie să dorm! Nu vreau să am odihnă!

De nu muncesc, deloc eu nu am tihnă !

De munca mea sunt fericit,

Nimic atâta-n viată n-am iubit !

Iubesc computerul fereastră

Cu scăfârlia lui albastră.

Iubesc sedintele mai lungi

Când am în creier cifre, dungi.

Iubesc, vă spun acu' din nou,

Să stau o viată la birou!

Îmi place munca! As munci,

Mai mult în fiecare zi.

Nu vreau salariu! Nu vreau stimă!

Mi-ajunge critica drept primă!

Cum va fi apogeul crizei

Acestea sunt stirile zilei de 1 aprilie 2009, când efectele crizei financiare mondiale vor fi maxime.
În Europa, lucrurile merg rau. Moneda euro s-a depreciat atât de mult, încât a depasit un nou prag psihiatric, ajungând la paritate cu cea din Botswana . Criza financiara loveste toate bancile, pâna si pe cele de sperma, care nu-si mai reînnoiesc abonamentele la revistele pentru adulti. Somajul a crescut atât de mult, încât nu se mai fac angajari decât la birourile pentru somaj.
Nicolas Sarkozy reuseste cu greu echilibrarea balantei bugetare a Frantei, fiind nevoit sa scoata la licitatie jumatate din garderoba Carlei Bruni. În Marea Britanie, Regina încearca mentinerea economiei pe linia de plutire prin acordarea titlului de „Sir" contra cost si astfel Roman Abramovici devine primul „Cup" din istorie. În Italia, Ferrari anunta lansarea unei autoutilitare, care va putea atinge 60 de kilometri pe ora.
Exista însa si vesti bune. China a aprobat împrumutul solicitat de Banca Centrala Europeana, în schimbul sustinerii de catre UE a candidaturii orasului Beijing la organizarea urmatoarelor zece editii ale Olimpiadei, cele doua parti convenind ca presedintele Mao sa apara pe bancnota de 1.000.000 de euro.
În SUA, efectele crizei sunt atât de profunde, încât Obama e nevoit sa-si ia o a doua slujba. Oferta de subînchiriere a Casei Albe, publicata în Wall Street Journal, a ramas fara ecou, deoarece nici Bill Gates nu mai îndeplineste noile conditii de creditare. La câteva zile dupa ce „Dow" s-a despartit de „Jones", facându-si indice separat, Bursa din New York s-a redeschis pentru prima oara pe plus dupa o pauza de sase luni, gratie unui grup numeros de turisti japonezi care au platit cash biletele de intrare.
Prezent în emisiunea lui Larry King de la CNN, Osama bin Laden se arata dezamagit de faptul ca nimeni nu-l mai cauta, nici macar pe Google, deoarece pretul pus pe capul lui a scazut la 25 de centi, platibili în rate.
În România, ANL introduce sistemul „buy back", prin care persoanei care îsi cedeaza locuinta pentru ca nu mai poate plati întretinerea i se achita prima rata la cumpararea unui kil de cartofi. ProTV lanseaza concursul „Girez pentru tine".
Într-o perioada în care pâna si Lufthansa a luat masura de a porni motoarele avioanelor numai la decolare, TAROM surprinde pe toata lumea anuntând ca va organiza un zbor pe Luna, cu un avion pilotat de Florea Geica. Mircea Geoana aplauda ideea unei lansari românesti în spatiul cosmic, însa compania aeriana corecteaza apoi greseala din comunicat, precizând ca era vorba de „un zbor pe luna".
În urma grevei directorilor de banci, premierul Tariceanu le aproba acestora o crestere salariala de 50 la suta. Seara, Renault anunta reluarea lucrului la uzina din Pitesti, unde va intra în fabricatie noul model popular „Dacia 2009", într-un singur exemplar.

Petrecerea de Craciun intr-o multinationala

Mail de la CRISTINA XXXX -DIRECTOR RESURSE UMANE  catre toti salariatii unei companii Y
Data 02 decembrie 
Subiectul : Petrecerea de craciun
Dragi colegi,
Ma bucur sa va informez ca petrecrea de craciun a firmei va avea loc in data de 23 decembrie, incepand     cu ora 14:00, in sala mare a restaurantului «Casa Gratarelor». Vom face fripturi de tot felul, iar bautura va fi la discretie. O formatie vocal-instrumentala va interpreta colinde...Puteti  canta si voi. Si sa nu fiti surprinsi daca presedintele companiei se va costuma in Mos Craciun. 
La ora 16:00 vom aprinde beculetele in brad si vom  putea face schimb de cadouri cu colegii. Valoarea unui cadou nu va depasi suma de 50 de lei grei, pentru a nu va afecta bugetul. Petrecrea este numai pentru salariati 
P.S .- Directorul financiar va face un anunt important cu aceasta ocazie.
Sarbatori fericite voua si familiilor,
CRISTINA
---------------------------------
DATA 03 DECEMBRIE
Mail de la aceeasi CRISTINA X 
SUBIECT PETRECEREA DE SARBATORI
In memo-ul de ieri, nu am intentionat sa jignesc angajatii evrei. Sunt de acord ca Hanuka este o sarbatoare importanta si ca uneori coincide cu Craciunul (nu si in acest an din pacate). Astfel ca am decis ca petrecerea sa nu se mai numeasca « de Craciun » ci « Petrecrere de Sarbatori ». Aceleasi scuze le datorez si altor angajati care nu sunt de confesiune crestina. Nu vom avea brad si nu se vor canta colinde. Vom avea un DJ si muzica de toate  genurile. Sunteti multumiti ? 
Sarbatori fericite,
CRISTINA
---------------------------------
DATA 08 DECEMBRIE
Mail de la aceiasi CRISTINA X CATRE TOTI SALARIATII
RE TOTI SALARIATII
Subiect :petrecrea de sarbatori 
In privinta cererii pe care am primit-o de la  Alcoolicii Anonimi care doresc o masa separat:nu  ati semnat e-mailul! Si,daca vom pune un cartonas cu  "Rezervat pentru alcoolicii Anonimi », nu ati mai fi anonimi, nu? Cum sa rezolvam problema? Are cineva vreo idee? In privinta cadourilor, nu se vor face nici  un fel de cadouri, deoarece reprezentantii  sindicatului au decis ca suma de 50 ron este prea mare, iar managementul a considerat suma penibila.. 
In concluzie: NU SE FACE SCHIMB DE DARURI !
---------------------------------
DATA 10 DECEMBRIE
Mail de la aceiasi CRISTINA X catre toti salariatii
Subiect:petrecerea de sarbatori 
Ce firma pestrita avem! N-am avut idee ca in decembrie are loc Ramadanul, care le interzice salariatilor nostri turci, tatari sau arabi sa consume alimente si bauturi in timpul zilei.
Deoarece nu putem schimba ora petrecerii, voi  incerca sa aranjez cu o firma de catering impachetarea unor portii de mancare, pe care salariatii islamisti le vor primi la plecare. Sunteti de acord ?
Va mai anunt ca am rezervat o masa aproape de  toalete pentru angajatele gravide si o alta pentru persoanele supraponderale, cat mai departe de masa  cu deserturi.. 
Homosexualii au voie sa stea la masa impreuna.  Lesbienele nu sunt obligate sa stea la masa homosexulalilor. Da, si homosexualii vor avea aranjament pe masa. Pentru persoanele scunde, am  facut rost de pernute de pus pe scaune. Pentru cei care tin dieta, vor fi si preparate fara grasime. 
Din pacate, nu putem controla cantitatea de sare  din mancaruri, dupa cum ne roaga un grup de colegi cu  hipertensiune arteriala. Ca desert pentru  diabetici,  vom avea fructe proaspete, deoarece restaurantul  nu ne poate asigura deserturi cu indulcitor.. Asta e. 
Mi-a scapat ceva?
---------------------------------
DATA 15 DECEMBRIE
Mail de la aceiasi CRISTINA X catre toti salariatii
SUBIECT : NENOROCITA DE PETRECERE
Vegetarieni????!!!! M-am saturat de voi, oameni buni! Va place sau nu, o sa facem petrecerea cu gratare!  N-aveti decat sa stati naibii la masa voastra si sa  va indopati cu salata, in timp ce noi, carnivorii, ne ghiftuim cu friptura din animale moarte! Veti avea si legume ecologice. Dar sa stiti, nesuferitilor, ca si rosiile au sentiment si plang  cand le tai felii. De fapt nu plang, ci urla! Si  le  aud cum urla chiar ACUM! Sper sa aveti cea mai de rahat vacanta din viata voastra! Duceti-va  dracului  toti ! JAVRELOR! 
---------------------------------
DATA 20 DECEMBRIE
Mail de la ALINA ZZZZZ -Director interimar resurse  umane catre toti salariatii
SUBIECT CRISTINA X SI PETRECEREA
Ma bucur sa va comunic ca deja Cristina a iesit  din spital si sunt convinsa ca vorbesc in numele  tuturor, urandu-i insanatosire grabnica. Voi incerca sa-i transmit toate urarile si felicitarile de Sarbatori de la voi. Intre timp va anunt ca directorul general a decis ca petrecerea de sfarsit de an sa se anuleze, iar dupa-amiaza de 23 decembrie sa fie libera pentru toti angajatii. SARBATORI  FERICITE ! 
ALINA

La Braila

Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
"Dar nu stim minic unul despre celalalt", spune ea
"Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul", o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare.
Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare.
Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
"Ai fost incredibil, iubitule", il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie.
"Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul."
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand niciun fel de oboseala.
"Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot"
"Nu", spune ea, "am fost curva in Braila dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii"

Nu lua cu copy daca nu stii sa dai paste!

Un orator motivational foarte cunoscut isi intretinea publicul. La un moment dat a spus:
- Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu era sotia mea!
La auzul acestei afirmatii, publicul a ramas uimit. Oratorul a adaugat:
- Iar acea femeie a fost mama mea!
Rasete si aplauze.
O saptamana mai tarziu, un manager instruit de catre acest orator a incercat sa plaseze aceasta gluma de efect acasa. Fiind usor afumat, a spus:
- Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu era sotia mea!
Sotia sa a inceput sa spumege de furie. Incercand sa-si aminteasca pret de 20 de secunde a doua parte a glumei, managerul a trantit in cele din urma:
- Si nu-mi amintesc cine era.

Morala povestii: Nu lua cu copy daca nu stii sa dai paste!

Doua mancuri betzive

Un betiv, la un bar, comanda primul pahar. Apoi al doilea, al treilea... La al cinspelea se hotareste sa se opreasca. Cand se ridica de pe scaun, sa plece, cade pe jos.
- Drace, ce m-am imbatat! Ma tarasc pana in strada, dupa care ma ridic si ..
Ajunge la usa , vrea sa se ridice si iar cade.
- Ptiu, hai ca ma tarasc pana acasa, acolo ma ridic si intru in pat.
Ajunge la usa , vrea sa se ridice si cade. Nervos, se taraste in pat, se pune langa nevasta-sa si se bucura ca aceasta nu-l auzise. A doua zi, scandal monstru.
- Betivule, te-ai imbatat, de ai uitat de tine!!!
- De unde stii?
- M-au sunat cei de la bar si mi-au spus ca ti-ai uitat iar scaunul cu rotile.

===================================================== 
Intra unul intr-un bar, afumat rau, se tranteste intr-un scaun, si comanda un whisky. Barmanu` zice, politicos, ca nu-i da, ca e cam baut, si-i de-ajuns. Injura asta un pic si pleaca.  Nu trec 5 minute, ca intra iarasi omu`, s-arunca in taburet, si comanda un whisky. Ii explica barmanul, mai ferm, ca nu-i mai da, ca si-asa a baut destul. Bodogane si injura omu`, da se cara pe usa afara... Dupa inca fo 5 minute, iara navaleste omu in bar, iara se priponeste intr-un scaun, si comanda un whisky... Barmanul ii zice iara, de data asta raspicat, ca nu incape in discutzie, ca omu-i mult prea beat... la care betzivanu izbucneste in plans:

- Dom`le , nu mai pot, pentru numele lu` Dumnezeu, matale in cate baruri mai lucrezi ?!??

Nu comandati pizza

El: Eu comand o pizza. Vrei si tu ceva?
Ea: Nu.
El: Ok.
Ea: ... sau poate...
El: Ei, ce anume?
Ea: Nu stiu.
El: Nu stii daca vrei ceva?
Ea: Nu.

El: Ti-e foame?
Ea: Nu stiu, poate putin.
El: Ce inseamna poate putin?
Ea: Inseamna ca nu sunt sigura.
El: Mie cand mi-e foame, eu stiu.
Ea: Poate o sa-mi fie foame mai incolo.
El: Deci iti comand si tie una.
Ea: Si daca totusi nici mai tarziu nu vreau...
El: Atunci n-o mananci.
Ea: Asta ar fi risipa...

El: Atunci o mananci maine .
Ea: Si daca mainenu am pofta de pizza?
El: Pizza poti sa mananci oricand.
Ea: Eu nu.
El: Atunci alege altceva.
Ea: Dar nu vreau nimic altceva.
El: Deci pizza.
Ea: Nu.
El: Deci nimic.
Ea: Ba da.
El: Cred ca innebunesc.

Ea: De ce nu-ti comanzi tu ceva...
El: Cum crezi.
Ea: Dar ia pizza cu sunca.
El: Dar nu-mi place sunca.
Ea: Mie da.

El: Credeam ca trebuie sa-mi comand MIE ceva...
Ea: Pai asa si faci.
El: Si atunci de ce cu sunca?
Ea: In cazul in care mi se face si mie pofta...
El: Si?
Ea: Crezi ca vreau sa mananc ceva ce nu-mi place?
El: Cum adica tu?
Ea: De ce nu?

El: Stai un pic: Eu sa-mi comand MIE ceva, ce TU o sa mananci, in cazul in care eventual o sa ti se faca foame???
Ea: Exact.
El: Si eu ce-o sa mananc?
Ea: Pai poate nici n-o sa-mi fie foame...

COMENTARIU:
Judecatorul l-a absolvit pe inculpat de acuzatia de omor in stare emotionala, acceptand circumstanta de legitima aparare

Profu de geografie

Vine Goghi acasa si in carnetu de note are 2 la educatia fizica
Tacsu: - Goghi, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara ai 2 la educatia fizica
Goghi: - Profu de educatie fizica zice, Goghi ridica un picior, eu ridic un picior, dupa aia zice Goghi ridica-l pe celalalt, si eu zic pai crezi ca pot sa stau in pwla, si mi-a pus 2.
Tacsu: - Bravo Goghi, bine ai facut!
A doua zi vine Goghi acasa se uita tac-su in carnetu de note are 2 la literatura.
Tacsu: - Goghi, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai 2 la literatura
Goghi: - Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie, si eu am compus

Cocosel cu gatul gol
Bate toba prin ocol
Bate dimineata tare
Nu lasa copii sa doarma, fwtwtul de cocos

Tacsu: - Brava Goghi chiar ca e fwtwt cocoselu daca nu lasa copii sa doarma
A treia zi ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui: 
Goghi: - Am luat 2  la matematica azi ..... 
Tacsu:- Ce s-a intamplat? 
Goghi: - Pai m-a intrebat profesorul 'Cat fac 3 x 2?' si  eu am spus '6' 
Tacsu: - Pai .. e corect. 
Goghi: - Stiu, dupa care m-a intrebat 'Cat fac 2 x 3?' 
Tacsu: - Si care pwla mea e diferenta?
Asta am spus si eu...
Vine a 4-a zi Goghi acasa si ii zice lu tacsu ca l-a dat afara de la scaoala de tot.
Tacsu: -Pai  de ce?
Goghi: - Pai m-au chemat in cancelarie, intru eu acolo cand ma uit : profu de matematica, profu de educatie fizica, profu de literatura si profu de geografie
Tacsu: - Pai ce pula mea cauta profu de geografie acolo?
Goghi: - Pai asta i-am intrebat si eu 

Colectivizare sau Multinationala

Pe vremea colectivizarii vine inginerul agronom la badea Gheorghe si-l intreaba
- Bade cat cosesti pe zi.
- Apai cam un hectar daca nu stau deloc.
- Ia arata-mi si mie bade cum cosesti.
Incepe badea Gheorghe sa-i arate cum coseste.
- Bade Gherghe uite ce m-am gandit.Daca punem inca o coasa orientata invers se dubleaza productivitatea.
I-au montat omului inca o coasa invers,nu mai avea timpi morti,s-a dublat productivitatea.
Vine din nou inginerul agronom.
- Bade Gheorghe, ne-am gandit sa-ti punem in spate,agatata de curea o grebla ca sa strangi si fanul din urma ta.
Zis si facut eficienta a crescut cu inca 30 %. Vine din nou specialistul la badea Gheorghe cand cosea pe camp.Cand il vede badea Gheorghe o ia la fuga. Inginerul il ajunge din urma cu IMS-ul.
- Bade unde fugi asa ca am venit sa-ti dau Ordinul Muncii clasa intai.
- Of, m-am linstit.Am crezut ca veniti sa-mi legati un felinar de scula ca sa pot cosi si noaptea.

De ce sa nu imprumuti bani de la elefant

Bancuri reloaded

Doi ardeleni se intorc cu trenul de la Bucuresti. La un moment dat, in  apropiere de Cluj, Ion catre Gheorghe:
-Mai Gheo, cum crezi tu ca se zice corect: Cluj sau Cluuuuj?
-D-apoi, eu cred ca Cluuuuj.
-Da` de ce, ma?
-Da` cine dracu te grabeste?
-----------------------------------------------------------------  
 Vine Ion acasa. Intra, dar in casa il vede pe Gheorghe..
- Ce faci aici, Gheorghe?
- Astept autobuzul.
Ion iese. Dar ii vine in minte un gand: "De unde la mine in casa autobuz?".
Se intoarse, dar Gheorghe nu mai era. "Totusi a venit autobuzul" - se gandi Ion. 

-----------------------------------------------------------------  
Ion pleaca in concediu, in strainatate, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. La intoarcere, Ion, care a uitat sa-i cumpere un papagal, ii ia o bufnita si-i spune lui Gheorghe ca e papagal regal... O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde:
Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita? 
-----------------------------------------------------------------  
Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camara. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace.
Deschide omul usa congeletorului. Papagalul zice:
"Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta!"
Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada.
Tot papagalul: "Apropo... doar asa, de curiozitate; gaina cu ce-a gresit?" 
-----------------------------------------------------------------  
Un politist facandu-si rondul de noapte se pomeneste cu un individ în cap care a sarit de la etajul unui bloc.
- Ce faci omule, de ce sari de la etaj?
Individul:
- Dom'politist eu sunt parasutist!
- Si unde ti-e parasuta?
- E sus, o bate barba-su!

-----------------------------------------------------------------

Pe terasa unei cafenele, se petrece de câtava vreme o scena ciudata: un om si un câine stau fata în fata, având între ei o tabla de sah.
Mirat, un tip întreaba:
- Cum, câinele dvs. stie cu adevarat sa joace sah?
- Stie pe dracu'! E a patra partida pe care o pierde azi!
-----------------------------------------------------------------  
Badea Gheorge in tramvai calca o doamna. Aceasta indignata, zice:
- Animalule!!!
La care badea zice:
Te pomenesti ca tu ai fi planta!...

-----------------------------------------------------------------

Culmea eternitatii:
Patru blonde, in patru masini, intr-o intersectie nesemaforizata?! 
-----------------------------------------------------------------  
Un vierme ii spune prietenei sale:
- Daca nu te mariti cu mine, ma arunc in fata gainii! 
-----------------------------------------------------------------  
O femeie facea cumparaturi la un supermarket. Cumpara o cutie de lapte 2%, un carton de oua, o cutie de suc de portocale, o cutie de cafea, o salata si niste costita afumata. In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si se uita indelung la produse. Apoi spune:
- Tu traiesti ,mai mult ca sigur, singura!
Femeia se uita contrariata la produsele pe care le cumparase si nu
intelege de unde a tras betivul concluzia.
- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat sema?
- Pentru ca esti urâta!!!
-----------------------------------------------------------------  
Cine a inventat casatoria?
Evreii: au gasit o modalitate de a face sex fara bani.
-----------------------------------------------------------------  
Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune:
- Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi!
- Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
- Si manca atat de multe bomboane?
- Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!

-----------------------------------------------------------------

-Vecine, sunt distrus. Nevasta ma insala! Mi-a zis aseara ca a dormit la Nuti.
-Si?
-Pai la Nuti am dormit eu!
-----------------------------------------------------------------

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Se ajunge inevitabil la performantele sexuale.
Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea: Eu de doua ori pe luna.
Al treilea: Eu o data pe saptamana.
Al patrulea: Eu de doua-trei ori pe saptamana.
Primul catre al patrulea: Da' tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea: Aah, pai nu despre a ta era vorba?
-----------------------------------------------------------------
Doi medici psihiatri coboara scarile.
Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul.
Celalalt se repede la el si il intreba:
- Vrei sa discutam despre asta?
-----------------------------------------------------------------  

Care este inconvenientul absolut? Daca prostia se asociaza cu vointa si cu sirguinta.

-----------------------------------------------------------------

Cica 3 tigani puscariasi au murit si au ajuns la Dumnezeu si Dumnezeu ii intreaba:
- Ce vreti sa se spuna despre voi la pomana?
Primul spune:
- Eu vreau sa spuna lumea despre mine ca am fost cel mai bun tata.
- Al doilea spune :
- Eu vreu sa se spuna despre mine ca am fost un inventator foarte bun.
- Al treilea spune:
- Eu vreu sa se spuna la mine la pomana asa:"uite-l bai ca misca".  

-----------------------------------------------------------------

Un rus prinde pestisorul de aur.
- Pestisorul: iti indeplinesc 3 dorinte: una azi,una maine, una poimaine. Care e dorinta de azi?
- Rusul: fa-mi o sticla de vodca care nu se termina niciodata!
Zis si facut.
A doua zi, pestisorul:
- Care e dorinta de azi?
- Rusul: mai fa-mi o sticla din aia...

-----------------------------------------------------------------

- Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?
- Da, manca-ti-as!
- Ghici cine-i!

Bancuri Reloaded

Un orb cu mina pe razatoare: "cine a scris prostia asta?"
=====================

 Merge un schelet la medic. Medicul: Pai acuma se vine?
=====================

 Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede trei insi care faceau poze. Ardeleanu suparat iese din casa si se duce la ei..
  - Pai ce faceti voi aici ma' la mine in ograda?
  - Masuram bade.
  - Da ce masurati mai?
  - Pai pe aici o sa treaca autostrada Transilvania.
  Ardeleanul sta si se gandeste:
  - Da o sa treaca multe masini p-acilea?
  - Pai logic ca o sa treaca.
  - Aha..si cam cate?
  - Ei cate.. sute, mii..
  - Si o sa treaca si noaptea?
  - Pai sigur ca da.
  - Da crucea mamii lor io' sa stau sa le deschid poarta la fiecare?
=====================

  Din boscheti in parc se aud voci:
  - Te iubesc!
  - Si eu!
  - Te doresc!
  - Si eu!
  - Ma cheama Gigi!
  - Si pe mine!
=====================

  Cica un scotian se trezeste intr-o dimineata si-si gaseste nevasta moarta in pat langa el. Se sperie, scotianul si da fuga pe scari la servitoare:
  "Daisy, Daisy! Sa fierbi un singur ou pentru micul dejun!"
=====================
   Blonda în maşină:
  - Nu înţeleg, aici văd trei pedale, dar eu am doar două picioare!
=====================

Cum se salutau dacii intre ei?
What's up, dac?
=====================
   Maricica o vede pe Floricica fugind ca disperata prin sat.
   - Ce faci draga de fugi asa?
   - Uite, m-au prins baietii in crang si m-au facut posta. Cu perversiuni.
   - Vai, draga, si acum ce faci, de ce fugi asa?
   - Uite ma duc acasa sa mananc si ma intorc.

Big John nu plateste

Intr-o zi, un sofer de autobuz a mers ca de obicei la serviciu, si-a pornit bus-ul si a plecat pe traseu. Nimic deosebit la primele cateva statii, cativa oameni care-au urcat, cativa care-au coborat, si totul a fost ok.

La urmatoarea statie, insa, un tip enorm a urcat in bus, cam 1,90m, cu constitutie de luptator categoria grea... s-a uitat spre sofer zicand: "Big John nu plateste!" si s-a asezat pe un scaun.

V-am spus ca soferul avea cam 1,60m, era slabanog si genul de om bland?... Asa ca nu s-a certat cu Big John, dar nu i-a convenit chestia asta deloc. Urmatoarea zi se intampla acelasi lucru - Big John a urcat iar in bus, a spus tare ca el nu plateste si s-a asezat.

Urmatoarea zi iarasi... si-n zilele urmatoare la fel... Pana cand soferul n-a mai rezistat, deja avea insomnii din cauza lui Big John care-si batea joc de el. Asa ca-ntr-un final, s-a inscris la niste cursuri de body-building, karate, judo si alte arte martiale.

Dupa cateva luni, deja era f puternic, mai mult, devenise very confident. Asa ca, ziua urmatoare cand Big John urca in bus si spuse "Big John nu plateste", soferul s-a ridicat i-a aruncat o privire crunta si-a zbierat la el: "Si de ce nu?"

Big John l-a privit f uimit si i-a replicat: "Big John are abonament".

Morala: ASIGURA-TE CA EXISTA O PROBLEMA INAINTE DE-A FACE EFORTURI URIASE S-O REZOLVI!

Latime de banda

1. O celula umana contine 75 MB informatie genetica.
2. Un spermatozoid 37,5 MB.
3. Intr-un mililitru sunt 100 milioane de spermatozoizi.
In medie, eliberam - la o singura ejaculare - 2,25 ml in 5 secunde.

Deci - logic - latimea de banda a penisului:

(37.5MB x 100M x 2,25)/5 =
(37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 =
1 687 500 000 000 000 =
1687,5 TeraBytes/s

De asemenea, este cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de comunicaţie. Faci broadcast cu 1687,5 TB/s cu acelaşi set de informaţie (redundanţă uriaşă) cu speranţa că poate 37,5 MB din ei vor ajunge la destinaţie. În plus, are şi o latenţă uriaşă, primeşti ACK-ul cam în 2 luni, şi răspunsul la cererea ta se compune în 9 luni. Si de cele mai multe ori e doar spam!

Miracole

7 miracole la barbati:

1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati.
2. Desi suntem ocupati, avem vreme de femei.
3. Desi avem vreme de femei, nu prea ne intereseaza de ele.
4. Desi nu prea ne intereseaza femeile, tot timpul avem una langa noi.
 5. Desi tot timpul avem una langa noi, ne mai "dam" si la alta sau altele.
6. Desi ne mai dam la alta sau altele, ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste.
7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele).

*****************************

7 miracole la femei:

1. Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea "materiala".
2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche".
6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche", se asteapta de la tine sa le faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata..!

**************************************
Sunt femei care, in loc sa-i faca sa sufere pe mai multi barbati, asa cum e firesc, se concentreaza asupra unuia pana il extermina. Acestea se numesc "fidele".

Legi

Legea lui Slous:
Daca indeplinesti o sarcina prea bine, vei ramane cu ea pe cap.

Legea lui Franko privind locul de munca:
Daca-ti place ceea ce faci, probabil ca faci ceea ce nu trebuie.

Prima capcana a geniului:
Nici un sef nu va pastra un subaltern care are dreptate tot timpul.

Legea lui Raphel referitoare la afaceri:
Cu cat angajatii au mai putin de lucru, cu atat vor lucra mai incet.

Maxima biroului:
Telefonul nu suna niciodata cand nu ai nimic de facut.

Legea lui Otto:
Intotdeauna faci ceva lipsit de importanta cand seful trece pe la biroul tau.

Legea lui Chapman:
Daca nu poti sa-ti termini treaba in primele 24 de ore, lucreaza noaptea.

Regula lui Harry:
Cand nu stii ce sa faci, mergi grabit si ia-ti o mina ingrijorata.

Concluzia coridorului:

Poti sa te duci oriunde daca ai o mina serioasa si duci cu tine un dosar.

Bancuri

In noaptea nuntii, tanara pereche se retrage in  dormitor si ea ii spune proaspatului sot:
  - Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva... eu nu stiu  sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee...
  - Nu-ti face griji, iubita mea. Dezbraca-te, culca-te  pe spate, stai relaxata, deschide picioarele si restul  fac eu...
  - Oh, nu, prostut mic... sa fac sex stiu... m-am  referit la gatit, spalat, calcat...
===================================
  Ce i-a zis Adam Evei, la prima intalnire?
  - Da-te mai incolo ca nu stiu cat de mare se face...
===================================
  Intr-o zi, Scufita Rosie se ducea la bunica sa, prin  padure. La un moment dat, Scufita se impiedica si  cade. Apare Pinochio care nu o vede pe Scufita intinsa  pe jos si cade cu nasul intre picioarele ei. Atunci,  Scufita ii spune lui Pinochio:
  - Hai, Pinochio, spune o minciuna...
===================================
  Un tip i se adreseaza unei tipe, intr-un bar:
  - Vrei sa jucam "Magic"?
  - Ce joc e asta?
  - Mergem la mine acasa, facem sex, apoi dispari...
===================================
  Intr-o seara, sotul impreuna cu sotia se intorc de la  o nunta. Urcand pe scari in urma ei, el ii spune  nevestii sale:
  - Draga ai un fund mare cat o masina de spalat!
  Cand sa mearga la culcare, ii vine cheful si o roaga  sa faca sex. La care ea, suparata, ii raspunde:
  - Pentru o rufa atat de mica nu mai pornesc eu masina  de spalat! Ai putea sa o speli si de mana...
===================================
  Bula la scoala. Invatatoarea ii intreba pe toti:
  - Ce ne da porcul?
  Un elev raspunde:
  - Carne!
  - Ce ne da gaina?
  - Oua! raspunde un altul.
  - Ce ne da vaca?
  La care Bula:
  - Teme pentru acasa...
===================================
  Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA:
  - Stiti, SIDA se poate lua prin contact el-ea, ea-ea,  el-el.
  In spatele clasei, Bula ridica mana.

  - Ce e Bula? intreaba profesoara.
  - Vroiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul  EU-EU...
===================================
  Profesoara catre elevi:
  - Vasilica, ce-i tatal tau?
  - Gunoier.
  - Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate.
  Petrica, ce-i tatal tau?
  - Gropar.
  - Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre.
  Ioane, ce e tatal tau?
  - Cioban!
  - Nu, mai, Ioane, se spune Indrumator Pastoral. Bula,  ce-i tatal tau?
  - DJ la Mystic Club.
  - Cum adica?
  - Clopotar la biserica...
===================================
  Bula se cearta cu soacra:
  - Bula, zice soacra, daca mai scoti un cuvant, plec  din casa asta!!!
  Bula:
  - Taxi!!!

Curs special pentru femei

Tema: Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.
Scop: Participantele vor fi confruntate cu o experienta fascinanta (folosirea creierului).
Conditii: Vointa de a invata ceva nou (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu)
Durata: Brunete 1,5 luni fiecare modul Roscate 3 luni fiecare modul Blonde 6 luni fiecare modul Cursul contine 4 module
Modulul I
1. Acceptarea soartei: m-am nascut femeie
2. Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria
3. Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict)
4. Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore: notiuni elementare
5. Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect
6. Curs de programare I (toate categoriile) : folosirea cuptorului cu microunde
7. Curs de programareII (numai brunetele si roscatele): Videorecorderul
Modulul II
1. Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul
2. Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand stam in masina
3. Parcarea, ParteaI: Notiuni elementare
4. Parcarea, Partea II: Manevre
5. O adevarata provocare: Frana si acceleratia.
6. Cutia de viteze. Descriere completa (pentru blonde numai cutia automata)
7. Folosirea corecta a semnalizatorului.
8. Notiuni elementare de fizica: Corpuri in miscare
9. Adevaruri optice: Luminile rosie, galbena si verde ale semaforului.
10. Curs special: Parcarea in garaj.
11. Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule
12. Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie
13. Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc
14. Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor cauciucuri (Da, este posibil!!)
15. Curs de supravietuireIV: Verificarea cu succes a nivelului uleiului si a apei.
Modulul III
1. Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului
2. Vocabular I: Definitia cuvantului "DA". Corectarea exercitiului "Esti gata?"
3. Vocabular II: Definitia notiunii "5 Minute"
4. Sociologie: Fotbalul nu este un sport ci o religie.
5. Drept cetatenesc si morala I: Discutii barbatilor despre tema fotbal
6. Drept cetatenesc si morala II: A nu te amesteca nicicodata in aceste discutii
7. Cum evit intrebarile inutile (de ex. "Ma iubesti?", "Sant frumoasa?", "Am ceva special?")
8. Adevaruri zilnice: Si femeile ragaie, exercitii in grup.
9. Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru brunete): Partea barbateasca a femeii
10. Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa, Definirea notiunii de limita de suma
11. Comportamentul la cumparaturi: Si eu pot cara naveta de bere
12. De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de caz)
Modulul IV
1. Telefonul: Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup: 4 femei/telefon( nu uitati sacul de dormit)
2. Machiajul: Metamorfoza femeii
3. Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai!
4. Terapie TV II: Filmele de dragoste sant pura fictiune si nu realitate
5. Eu si corpul meu: Legea gravitatiei
6. Oglinzile nu mint: Ma accept asa cum sant.

Curs special pentru barbati

Cursuri organizate de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Invatamantului
Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau.
Program: 4 module dintre care unul obligatoriu:
Modulul 1: (curs obligatoriu)
1. Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)
2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport
Modulul 2: Viata in doi
1. Sa am copii fara sa devin gelos (pe ei) (50 ore)
2. Sa nu mai zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore)
3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc niciodata singuri pana la dulap
(800 ore)
5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore)
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez
Modulul 3: Timpul liber
1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de doua ore (exercitiu practic)
Modulul 4 : Curs de bucatarie
1. nivelul 1 (incepatori) : Electrocasnicele : ON deschis ; OFF inchis
2. nivelul 2 (avansati): prima mea supa instant fara sa ard cratita
Exercitiu practic: fierbe apa inainte de a adauga pastele
CURS INTENSIV
Din ratiuni de dificultate si de intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.
Tema 1: Calcatul, acest proces misterios: de la masina de spalat pana la dulap
Tema 2: Riscurile umplerii tavii pentru gheata (demonstratie sustinuta de diapozitive)
Tema 3: Tu si electricitatea. Avantajele economice de a angaja personal calificat pentru reparatii (chiar si cele elementare)
Tema 4: Ultima descoperire stiintifica. A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie. (Practica laborator).
Tema 5: De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea
Tema 6: Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa veceu. Expozitii cu tema "generatia spontana"
Tema 7: Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (Teleconferinta cu Universitatea Harvard)
Tema 8: Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)
Tema 9: Masina de spalat, acest mare mister din casa.
Tema 10: Diferente fundamentale: cosul pentru rufe murdare si podeaua (exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)
Tema 11: Barbatul in scaunul pasagerului. Este posibil sa nu vorbeasca sau sa se agite compulsiv in timp ce ea parcheaza?
Tema 12: Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta

Sunteti ungur?

Un tip intra intr-un magazin: "As dori si eu niste gulas"

Vanzatorul: "Sunteti ungur?"

Asta se enerveaza: "Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz, daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!?"
"Aaaa, nu"

"Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt. ca am comandat gulas?"
"Pentru ca aici e magazin de electronice"

Sa ai grija de copii

Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, soare, o baba si niste bolovani. Sotia a descifrat
desenul: "Floareo, sa ai grija de copii, sa nu cada in fantana, ca te ard, soarele ma-tii, Petre... "

Tzintzarul nimfoman

O firma vindea tantari care satisfaceau femeile; o tipa cumpara un astfel de tantar, se duce acasa nerabdatoare, face intai un dus fiebinte, isi da cu crema, se parfumeaza si isi pune un halat pe ea. In dormitor, intr-o cutiuta, tantarul bazaia de sarea cutia cu el.
Tipa se duce in dormitor, isi da halatul jos (nu inainte sa dea drumu tantarului) tintarul face cateva ture prin camera si se aseaza  pe perete, tipa se intinde pe pat si incepe cu texte:
- Hai tantarule vino sa ma satisfaci, ia-ma sunt a ta!
Tzantzarul.....nimic!
- Hai tantarule vino sa simtim placerea impreuna, ciupeste-ma, musca-ma hai ia-ma!!
Tzantzarul ....nimic!
-Hai tzantzarule te doresc din toata fiinta mea, vino sa ma satisfaci!!!
Tzantzarul nu se misca de pe perete.
Tipa se enerveaza, se raceste de tot, se duce si da telefon la firma:
- Bine, domnule, ce tzantzar mi-ati vandut, e impotent? Ca nu m-a satisfacut deloc....
Tipul de la capatul firului zice:
- Doamna, ne pare rau si ne cerem scuze totodata, dar se poate rezolva problema aceasta, vom trimite un angajat al firmei  noastre care va sta de voba cu tzantzarul si va rezolva problema. Intr-adevar, peste putin timp vine unu' de la firma, tipa il invita in casa si se duc in dormitor unde era tzantzarul. Tipu' zice :
-Doamna, dezbracati-va si intindeti-va pe pat.
Femeia face dupa cum i se spune. Tipu' se dezbraca si el, se uita la tzantzar si zice :
- Ba... fi atent aici... iti arat pentru ultima oara!!!

Fara ca nimeni sa-si dea seama

Discutie intre 2 copii in camera lor .
Baietelul catre fetita: - Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
F: O papusica Barbie , dar tu ?
B: eu ii voi cere un Tampax
F: Tampax ? Ce e asta ?
B: …habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , piscina, sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ….fara ca nimeni sa-si dea seama !

Discutii adunate

Două măturătoare, seara târziu, discutând despre o a treia: "…Şi apoi i-am zis - să ştii că cu atitudinea asta nu o să ajungi niciodată să mături în centru!"
-------------------
Doi băieţi:
- Frate, la două trebuie să mă văd cu ăla la Aviatorilor.
- Unde, mă?
- La Aviatorilor!
- Care e Aviatorilor?
- Aia cu statuia, mă! Cu Batman care stă cu mâinile întinse…
-------------------
"La mamina fast-food" la coadă, 12 persoane aşteaptă nerăbdători şi înfometaţi să le vină comanda. Apare un personaj destul de măricel, chel şi se bagă în faţă.
Comandă, după care vânzătoarea îl întreabă:
"Cum vreţi: aici sau la pachet?"
Omul nostru stă nedumerit şi răspunde la un moment dat răstit:
"O iau in mână, doamnă!"
-------------------
Doi "băieţaşi" discută despre diversele grade de gravitate ale înjurăturilor:
- Dacă te-njură unu' de mamă, nu e mare lucru…
- Corect, toată lumea face chestia asta.
- Dar dacă te-njură de morţi, s-a terminat!
-------------------
De Paşti, în biserică. Nişte doamne se certau la intrare.
Un tânăr le împacă:
- Haideţi, doamnelor, nu vă mai certaţi, că suntem în biserică, ce dracu…
-------------------
22.06.2006 - În magazinul Tip Top din Piaţa Unirii, un agent de poliţie tinerel şi prietena acestuia îşi cumpărau prânzul:
El: 200 de grame de orez cu ciuperci.
Vânzătoarea: Da … Altceva?
El: 200 de grame de salată orientală.
Vânzătoarea: Da… altceva?
El: Şi două porţii de cartofi prăjiţi … 300 de grame fiecare. Aaaaa… Şi două salate de varză…. Aaaaa…
Ea: Iubi, ai grijă că dai prea mulţi bani.
El: Dar am luat salariul azi.
Vânzătoarea: Altceva?
El: O Fanta şi un Lipton.
Vânzătoarea: 295.000, vă rog.
El (scoţând un tescălău de hârtii de 10.000 din buzunar): Iubi, dă-mi 150.000. te rog.
-------------------
03.06.2006 - Clubul Jack
Un rocker,  uimit în faţa barului, căutându-se zadarnic prin buzunare:
- Băăă… mi-am băut banii de bere!
-------------------
09.07.07 - In piata Matache, bunica in varsta si respectiv nepoata de vreo 4 ani.
Bunica: Stai langa mine, ca altfel te mananca bau-bau!
Nepoata: Sa-mi bag p**a in bau-bau!
-------------------
2 tipi la o masă comandă o cola şi un suc de portocale. Vine chelneriţa:
- Cola?
- La mine, zice unul dintre tipi.
Chelneriţa:
- Şi sucul de portocale?
-------------------
14.06.2006 - Dristor
O maşina de poliţie trece pe lângă nişte muncitori care asfaltau şi se aude prin portavoce:
"Dorele, ne mişcăm şi noi mai cu talent?"
-------------------
"… de fapt, astea sunt cireşe negre, dar sunt roşii pentru că-s încă verzi!"
-------------------
02.06.2006 - În autobuzul 182
Persoana 1: Ştiţi cumva unde e staţia "Maica Domnului"?
Persoana 2: Dracu' ştie!
-------------------
30.05.2007 - pe Calea Victoriei
La trecere de pietoni făra semnalizare luminoasă, o tanti într-o maşină face o manevră ciudată, iar din spate se aude o voce masculină. Un tip de vreo 20 de ani îi spune partenerului său de discuţie:
- Bă, să mor io, nu ştii replica aia că bărbaţii gătesc mult mai bine decât conduc femeile?"
-------------------
16.03.2007 - Metrou Piaţa Victoriei:
Doi tineri discută. Unul dintre ei: "Eu n-am înţeles niciodată faza asta cu discriminarea. Mereu am zis că toate femeile sunt egale între ele".
-------------------
August 2007, intr-un supermarket de cartier:
Un copil de vreo 10 ani se uita in vitrina frigorifica la un iaurt Danone cu niste dinozauri desenati pe ambalaj. Fuge la mama lui:
"Mami, mami, am gasit iaurt cu gust de dinozaur!"
-------------------
09.04.2007 - Parcul Naţional, fost 23 August şi Lia Manoliu.
2 copii cu vârsta de 6 ani, unul se dădea în leagăn, celălalt se scutura de nisip. Cel care se dădea în leagăn îl întreabă pe al doilea:
- Ai ascultat remixul la "Ghiţă"?
-------------------
Iunie 2006 - Cărtureşti, Universitate
O fetiţă de cel mult 12 ani, cu voce piţigăiată cere să cumpere cartea pe care „a rezervat-o de dimineaţă". Harry Potter, îmi zic eu! Vânzătorul, puţin confuz, cere detalii.
Spre stupefacţia mea, fetiţa zice într-o pronunţie perfectă: „Sonata Kreuzer. Tolstoi!"
-------------------
Aprilie 2007
Un tip si o tipă, pe tren.
Tipa: "Eu vara asta cred că mă duc la mare la bulgari, nu mai merg la Marea Neagră!"
-------------------
La Facultatea de Geografie in anul I, o studentă către colega ei: - "Cum se zice corect - Iran sau Irak?"
-------------------
Pe terasă, la o bere. Vine cineva şi întreabă:
- Ai văzut, bă, aseară "Dosarele X files"?

Regulament ordine interioara

Tinuta la locul de munca

Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit.
Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.

Concediul medical

Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav.
Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.

Zile in folos personal

Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.

Zile de concediu

Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului.
Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25
decembrie.

Zile libere pentru inmormantari

Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva.

Absenta cauzata de propriul deces

Acest incident poate fi acceptat ca scuza. In orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.
cici deac: Mult prea mult timp se petrece la toaleta. In viitor se va merge la toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti depalsa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana adoua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face shimb de locuri intre ei. Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare in scris.
In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat.

La a doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplina".

Pauza de masa

Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele supraponderale vor
primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.

Consultanta !

Un pastor isi mina turma de oi pe o minunata pasune cind , intr-un nor de praf , opreste un Jeep Cherokee  nou nout , linga el .

Soferul , un tip tinar intr-un costum Hugo Boss,pantofi Gucci , ochelari de soare Ray Ban si o cravata YSL , scoate capul pe fereastra si zice :

- Daca iti spun exact cite oi ai in turma imi dai una ?

 Pastorul se uita la tinar, se uita la turma si calm raspunde :

-Desigur.

Tinarul parcheaza masina , scoate laptopul, il conecteaza la telefonul mobil. acceseaza NASA prin Internet , apoi satelitul GPS , scaneaza aria, deschide baza de date si citeva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi tipareste prin ultima generatie de printer portabil un raport de 150 de pagini si ii  spune pastorului :

- Ai exact 1.586 de oi !

- Este corect si sint de acord sa iei una dintre oi.

Se uita senin la tinar care-si alege oaia si apoi o cara la masina , apoi zice :

-Daca iti spun exact in ce business esti imi dai oaia inapoi ?

- Da, de ce nu ?

- Esti consultant.

- Este corect , dar cum ai ghicit ?

- Usor, raspunde pastorul ,te-ai abatut pe aici fara ca nimeni sa te invite , ai cerut sa fii platit pentru o intrebare pe care eu niciodata nu ti-am pus-o si mi-ai dat o informatie pe care eu , deja , o stiam! Pe deasupra habar nu ai nimic despre afacerea  mea ..

- Cum ai ajuns la concluzia asta ?

- Pentru ca  mi-ai luat ciinele .

Marketing...

Marketing Feminin:

1) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te duci la el si ii spui: 'Sunt foarte buna la pat'. Asta e Marketing Direct.
2) Esti la o petrecere cu niste prieteni si vezi un tip super. Unul din prietenii tai se duce si ii spune: 'Tipa aceea e foarte buna la pat.' Asta e Publicitate.
3) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Ii ceri nr de tel. Dupa o zi il suni si ii spui: 'Sunt buna la pat'. Asta e Telemarketing.
4) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Il recunosti. Te duci la el si ii improspatezi memoria: 'Iti aduci aminte ce buna sunt la pat?' Asta e Customer Relationship Management
5) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te ridici, iti aranjezi rochia, te duci la el, si il inviti sa bea ceva.Ii spui cat de bine miroase, ii lauzi costumul, ii oferi o tigara si ii spui: 'Sunt foarte buna la pat.' Asta e Relatii cu Publicul
6) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te apropii si ii spui: 'Sunt foarte buna la pat' si-i mai arati si un san. Asta e Merchandising.
7) Esti la o petrecere si vezi un tip super. El vine la tine si iti spune: 'Am auzit ca esti foarte buna la pat.' Asta e Brandul, puterea marcii.

 

Marketing Masculin:

1) Esti la o petrecere si vezi o tipa super. Te duci la ea si ii spui: 'Sunt foarte bun la pat si rezist toata noaptea fara oprire'. Asta e Publicitate Falsa si se pedepseste conform legii.

Miriapodu'

Un tip foarte singur a hotarat ca viata ar fi mai misto daca ar avea un animal de companie.

Asa ca s-a dus omul nostru la un pet store si i-a spus managerului ca vrea sa cumpere un animal "aparte". Dupa cateva discutii a cumparat intr-un final un miriapod (o insecta cu 100 de picioare), care venea intr-o cutie mica, alba, pe care s-o foloseasca pe post de casa.

Se duce tipul acasa, gaseste un loc potrivit pentru cutie si se gandeste ca ar fi frumos sa inceapa "relatia" ducandu-si noul companion la un bar sa bea ceva.

Asa ca a intrebat miriapodul din cutie: "Vrei sa mergi cu mine pana la Frank's sa bem o bere?"

Dar ... nici un raspuns, asta l-a deranjat pe tipul nostru dar a asteptat cateva minute si a intrebat din nou: "Ce-ar fi daca am merge la bar sa bem o bere impreuna?"

Dar...iar...nici un raspuns de la noul sau prieten si tovaras.

Asa ca a mai asteptat cateva minute gandindu-se la situatia respectiva. S-a hotarat sa mai intrebe inca o data, de data asta apropiindu-se de "casa" miriapodului si urland: "Hey, tu de-acolo! Vrei sa mergem la Frank's sa bem o bere impreuna?"

O voce subtire se auzi din cutie...

"Te-am auzit si prima oara! Ai in p ... a mea rabdare, imi pun pantofii!!!"

Prietenie !

Un cavaler decide sa plece in Cruciada. Hotarand ca in aceasta perioada sotia lui trebuie sa fie ferita de tentatii, ii pune centura de castitate, dupa care inmaneaza cheia celui mai bun prieten al sau:

- Daca nu ma intorc in patru ani, dezleaga centura si da-i dreptul sotiei mele la o viata libera si normala!

Dupa care, incalecand, se pierde in departare... Dupa doar jumatate de ora, zareste in urma lui un nor de praf care se apropie vertiginos. La un moment dat, este ajuns din urma de cel mai bun prieten al sau: - Ce s-a intamplat?

- Ba, vezi ca mi-ai dat alta cheie!

Reciclare

Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul  (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un  francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza  langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda  acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
  - Voi painea o mancati toata?
  Romanul raspunde, prost dispus:
  - Evident.
  Francezul facand un balon cu guma:
  - Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
  Romanul pastreaza tacerea.
  Francezul insista:
  - Voi puneti marmelada pe paine?"
  Romanul:
  - Evident.
  Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
  - Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
  Atunci, romanul intreaba:
  - Voi francezii faceti sex?
  - Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
  - Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul.
  - Le aruncam, bine-nteles.
  - Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.

Avocatii astia...

Un avocat cu o cariera de succes isi parca masina sa Lexus nou-nouta in fata oficiului si parcand masina se grabi sa se laude in fata colegilor sai. Pe cand se dadea jos din masina, un camion trecu in viteza pe langa el si facu praf usa de pe partea soferului. Avocatul suna imediat la 911 si in mai putin de 5 minute aparu si politia.
Inainte ca politistul sa poata deschide gura avocatul incepu sa tipe isteric ca masina era cumparata doar de o zi, ca nu mai e acum buna de nimic indiferent cat ar incerca cei de la service sa o faca ca inainte.
Dupa ce avocatul se opri sa respire, politistul se uita cu dispret si mila la avocat si ii spuse:

-Nu imi vine sa cred cat puteti fi atat de materialisti voi avocatii.
Va preocupa atat de mult averea voastra ca uitati ce este mai important in viata.
-Cum poti sa zici asa ceva?!, replica avocatul
-Dumnezeule, pai tu nici macar nu realizezi ca odata cu portiera camionul ti-a smuls si bratul stang?????
-Dumnezeule!!!!! tipa avocatul Rolex-ul meu!!???!!!

RAZBUNARI FEMININE

1
Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis: "Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca : Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face.
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o: Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut ?
Mi-a zis ca astepta ziua asta, ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu !

 
2
Un barbat care-si ofensa mereu sotia, chema un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa-si conduca sotia la aeroport, care pleca intr-o calatorie la Paris.
In fata tuturor, la despartire, el ii dori calatorie placuta si striga tare: Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o "mica si frumusica frantuzoaica".
Dupa 15 zile barbatul o primi la aeroport cu acelasi grup de prieteni si cu voce tare, o intreba: Mi-ai adus frantuzoaica promisa?
Am facut tot ce mi-a fost in putinta, raspunse sotia, ramane doar sa ne rugam sa se nasca fetita.

 
3
Pe patul de moarte un barbat isi chema sotia si cu voce slabita ii spuse:
As vrea sa-ti fac o marturisire, ca sa pot muri in pace.
Lasa, spuse ea, stai linistit, nu e bine sa faci niciun efort.
Nu, nu,  spuse el, vreau sa-ti spun ca m-am culcat cu sora ta, cu mama ta si cu cea mai buna prietena a ta.
Stiu asta dragule, de asta te-am otravit !

 

 

Titanicul a ars

Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiale...                                             
- Numele? intreaba Sf. Petru.                                             
- Leonardo Di Caprio, raspunde negrul.                                   
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.   
- Leonardo Di Caprio, insista negrul,constient de faptul ca nu mai puteas-o dea la intors.                                                   
- Sfantul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu, si intreaba       
respectuos :                                                             
- Scoate-ma te rog dintr-o dilema,Titanicul s-a scufundat sau a ars?     

Nu spargeti geamu

Doi tipi la inchisoare:                                                   
- Cati ani ti-au dat ?                                                   
- 15                                                                     
- Pentru ce ?                                                             
- Am spart un geam la serviciu.                                           
- Dumnezeule ! Pentru atat ? Unde lucrai ?                               
- Pe un submarin.

Dupa conciliu ecumenic

Un preot catolic, unul protestant si un rabin, dupa un lung si plictisitor conciliu ecumenic, se hotarasc sa se retraga pentru a se scalda într-un lac..., deh... era canicula, întelegeti si dvs, .........zis si facut.                                                                   
Ajung la scaldat, mai palavragesc o vreme, apoi se dezbraca si intra în apa, se scalda, ies pe iarba... si în timp ce sedeau la soare apare un grup de femei.                                                        Preotul catolic si pastorul protestant îsi acopera repede partile rusinoase.                                                               
Rabinul însa îsi acoperi fatza.
Dupa ce trec femeile, crestinii îl întreaba nedumeriti pe rabin:         
- Bine, Rabbi Jacob, dar de ce nu te-ai acoperit si tu la fel ca noi ?   
La care rabinul raspunde:                                                 
- Nu stiu cum e la voi în comunitatea religioasa, dar la noi preacredinciosii ma cunosc dupa fatza !         

Misogine

Care este punctul cel mai fierbinte al femeii?                           
- Podul palmei: cum ii pui un ban cum il topeste !!!                     
----------------------------                                             
- Cand te poate ajuta o femeie sa devii milionar ?                       
- Cand esti miliardar !!!!!!!!!                                           
----------------------------------                                       
- Care este deosebirea intre un tigan si o fata mare ?                   
- Tiganul tot tigan ramane.                                               
-----------------------------------------                                  
- Care este diferenta dintre vina si pacat?                               
- E vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia ......       

El va fi viitorul papa !

In 1939 un ofiter SS alerga un polonez pe strazile Varsoviei, polonezul fuge cat poate dar ofiterul german nu se lasa, într-un final, polonezul e incoltit. Ofiterul indreapta arma catre el si cand sa traga se aude o voce din cer:

- "Nu trage! Caci el va fi viitorul papa!"
Ofiterul (oprindu-se):
- "Si eu?".
Vocea:
- "Si tu".

La restaurant

Un tip cam modestutz imbracat intra intr-un restaurant pentru ca era rupt de foame.

Se aseaza.Vine ospatarul sa-i ia comanda.
-Ce doriti ?
-As vrea sa incep cu o tarie. Un rachiu ceva...ca nu am prea multi bani...
-Vai, dar va aduc imediat o sticla de whisky de 12 ani...
-Stiti...eu cu banii...
-Nu-i nimic...e din partea casei...

Incepe asta temator sa bea
- Ce mancati?
-Stiti...un sandwich...nu am prea multi bani...
-Dar comandati orice...e din partea casei...Va aduc intai un platou cu fructe de mare...friptura, salata, desert...un cognac Courvoisier la urma...stie baiatu...fac ceva frumos...
Mananca asta de se sparge...
-Ce mai doriti ? intreaba ospatarul...
-Un pachet de tigari...
-Dar de ce ? Un cartus intreg...e din partea casei.

-Va rog frumos, chemati-l pe patron, vreau sa-i multumesc pentru acest cadoou minunat...
-Nu se poate.Este ocupat.
-Va rog, trebuie sa-i multumesc.
-Nu se poate, e sus cu sotia mea.
-Si ce face acolo ?
-Acelasi lucru pe care-l fac si eu acum cu afacerea lui.

DEFINITII NOI DIN DEX 2008

INFOCARE = transformare in foca;

GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane";

IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie;

BIZAR = zar dublu;

MACEL = mac mic;

MICROSCOP = scop marunt;

INVIORAT = prevazut cu vioara;

LESINA = pe unde merge "le tren";

MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri;

RATEU = pateu din carne de rata;

SCARABEU = cetatean care locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.

TRACTOR = actor cu mult trac;

TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie;

TURTUR = sunetul soneriei, iarna;

BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe.

Marturia unui criminal

Reportajul Vasluian

Scrisoare din tabara

Draga mami si tati,

 

Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana. Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui.
Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze?
Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel. Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat de veche, ceva se strica mereu; probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist.
Ghidul nostru e misto. Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie. Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme.
Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie. Apropo, ce e un pedofil?
Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine.

 

Cu dragoste,
al vostru Mihai